Здравствуйте, я ваша тетя

Вот что у меня хорошо получается - так это плакать и стонать.
Жаль, конкуренция на рынке большая, а то б гребла деньги лопатой.
С другой стороны, тогда бы закрыла все долги и жила припеваючи.

Это был красивый эпилог к новости вечера. Я после фотосессии купила штаны.
Единственное их оправдание (приправленное муками совести, управляемой жуткой дамой-продавцом с зеленой тушью) - как надела их (матерь божья, даже правильно употребила!), так и выдохнула все стрессы.
Как пижамные удобные штаны. Как одеяло в 7 утра по будням.
Не жалею, что их купила. Еще б побыстрее фотки подготовили.

ПыСы кроваво плакала над бомбером, который мне не подходит.
Все остальное сотрется с памяти через пару дней

взято с сайта glance.ru/collections/photo/osen_2015/

---

Как развлекаются упыри

В далеком далеком я оформила карту Mnogo.ru.
С тех пор мы часто вступаем во взаимодействие, например, с их помощью я начала делать покупки на Ламоде. Еще заказала в конце 2013 года подарок за бонусы, и мне его привезли весной 2014 (чтобы уж хоть как-то я его забрала).
В общем, иногда я развлекаюсь с ними, играя в игры и участвуя в викторине.

Но сегодня в период плохого настроения я четвертый раз прочитала письмо:
 Nera Dunfield, здравствуйте!

Система зафиксировала Ваше участие в викторине «Бонусы за удачу» 24 августа. Но к участию в опросе Вы лично не были приглашены, а в публичном доступе викторина была размещена только сегодня, 25 августа.
Обращаем Ваше внимание, что участие в опросах, играх и конкурсах без приглашения рассматривается
нами как нарушение условий участия в Клубе. Поэтому мы не можем засчитать Ваше участие и начислить бонусы.
Все публичные опросы, игры и конкурсы, в которых Вы свободно можете принимать участие, находятся
на этой странице. Непубличные опросы, игры и конкурсы всегда присылаются Вам в личных письмах.
Просим Вас никогда и ни при каких обстоятельствах не публиковать личные приглашения к участию в играх
и конкурсах, и не принимать участие в непубличных играх и конкурсах, которые кем-либо опубликованы
в открытых источниках.


С уважением,
Ваш Клуб Много.ру

Письмо я прочитала только утром и написала ответ днем:
Уважаемый Club Mnogo.ru!

Я участвовала в Вашей викторине вчера, 25го августа, когда мне пришло приглашение.
Если Вы находитесь в другом конце земного шара и у вас было 24 августа - это не мои проблемы.
Если подобное повторится, я откажусь от членства в Вашем клубе.

Ребята решили быть няшками (или из их шараги* все бегут?)
 Nera Dunfield, здравствуйте!

Вчера из-за технического сбоя Вы получили письмо, которое Вам не предназначалось.
Пожалуйста, примите наши извинения. Нам очень стыдно.
Мы написали, что Вы участвовали в викторине «Бонусы за удачу» раньше, чем она была размещена,
и поэтому мы не можем засчитать это участие. Простите, что ввели Вас в заблуждение.
На самом деле, Вы участвовали в викторине абсолютно честно и по всем правилам.
Мы обязательно начислим Вам 5 бонусов за участие.
Пожалуйста, примите также символические 25 бонусов в знак наших искренних извинений.
Они уже на счете Вашей карты Много.ру 63440844.
Проверить начисление в Личном кабинете
Получить 5 бонусов за удачу сегодня


С уважением и надеждой на понимание,
Анна Сафронова, Анастасия Родионова, Алексей Титов и весь Клуб Много.ру

вот такие дела
* шарагами я называю все фирмы, госучереждения и муниципальные образования, а также НКО, ООО, ОАО, LTD и пр.

---

Ошибки юности и презрение банков к Мордовии

пару лет назад у меня случился коллапс.
Я заимела для этого решения кредитную карту Тинькофф Банка.
Да-да, представьте себе, что это как с дьяволом заключить сделку на лизинг машины, а он ее отдает таджикам для работы.
Мужественно и отчаянно глупо я решала свои финансовые проблемы. Среди них - закрытие старой кредитки от Сбера с 19% и лимитом в 100ку.
И вкладывает средств в жерло кредитки Тинькофф.
Это как в жерло вулкана кидать цыплят. Ты блять никогда не избавишься от этого гнета.

Поэтому маленькое саммари по управлению кредиткой (стратегия "шоб не стало хуже"):
1. Подумай тысячу раз перед тем, как ее брать!
2. Подумай 1001 раз.
3. Беря ее, подключи сразу программу по баллам.
4. Если нужна наличка - бери кредит, а не кредитку. Не тупи!
5. Это НЕ ТВОИ деньги!
6. А гасить ее ты должен за свои. Поэтому никогда не пропускай оплату.
7. К сожалению, даже вкладывая овер дохуя минимального платежа, ты потеряешь много (посмотри свои проценты, поплачь и ищи другой банк для перекредитования).
8. Пару раз в месяц возьми и нарисуй график (прям на листочке) график погашения. Реальный за прошлые периоды. Я, сделав это, поплакала и поняла, что за пиздец у меня с картой.
9. Если потратилось все и 50 дней прошли - перекредитуйся. Если ты еще и из Мордовии - не трать время на Росевробанк и Банк Москвы, в маленькой, но очень гордой республике эти банки не работают.
10. Когда получишь наличность - беги с ними и закрывай нахер это прожорливое чудовище!

11. а дебетовые карты у них отличные.

По ожиданиям ЦБ, к концу года каждый третий не сможет выплатить кредит.
Зная это, я прикладываю усилия к тому, чтобы отвести от себя возможную стрелку третьего.

Все-таки ничто не стоит таких нервов.

Теперь у меня остались альфа и МКБ. Потом Сбер и Промсвязь.

---

Продолжая печалиться по поводу курса

---

В копилочку ругательств и унижений)

24.08.2015 в 18:40

Пишет  Черный юмор + сарказм:

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

---

Самый актуальный вопрос сегодня

---

Это што блять?! Искусственый спрос???

Доброе утро,
магазины по требованию Роспотребнадзора убирают моющие средства иностранных производителей
bg.ru/economy/news/4959/

Даже не знаю, плакать ли от счастья за 3 кг порошка, 1 фейри про запас и 2 упаковки прокладок.

---

Бодрое утро!

24.07.2015 в 18:52

Пишет  Черный юмор + сарказм:

Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже.
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти

@темы: утро, жизнь - тлен

---

Как иногда бывает

Дима Борисов, Дмитрий Борисов.
Фейсбук познакомил меня с этим человеком пару недель назад.
Студент факультета бизнес-информатики, 3 курс. 20 лет парню и у него рак.
Друзья начинают активно распространять информацию через студенческое сообщество.
Я передастом не стала, но все ждала момента, думала, может в сентябре получится 100 рублей кинуть. У парня ведь впереди 2 сеанс химии и послеоперационные расходы.

Дима писал сам, писали его друзья.
узнала, что он попал в Герцена, что там отличные врачи.
Узнала про Рогачевку.
Узнала, что парень решил побрить голову и просил поносить стильный кепарик.

Вчера ночью он умер.
Последнее сообщение от него вроде не мистическое, но все равно - жутковатое. Перед операцией.
Он попрощался с опухолью.

А случилось, что мы попрощались с Димой.
Фейсбук тоже конечно, коннектинг пипл. И в итоге далекий от тебя человек становится чуть ближе.

Земля пухом, Дмитрий!

@темы: память, жизнь

---

Перед моим 26летием

Год назад я хотела сделать татуаж и увеличить губу.
Но осознала, что с возрастом (да-да, наверно я потом еще посмеюсь над уместностью использования такого выражения) стала бояться уколов.

Две недели назад пришла на массаж лица, и девушка, которая проводила процедуру БЕЗинъекционного массажа, уколом набирала из ампулы масло.
Я побледнела. Представив как укол входит пусть даже в верхний слой кожи, стало дурно. Как больно бывает, когда (а многие медсестры и врачи не умеют равномерно держать напор) жидкость наполняет внутренности и твое лицо просто концентрируется на боли и мысленно в голове летает "Пожалуйста! Пожалуйста! Пусть это будет все!".

кровавые подробности с кусочками мяса

Конечно, ничего мне не кололи. Но страху я натерпелась. И седых волос с правой половины стало больше.

Второй момент, который меня напугал - это введение пигмента под кожу.
Хрен с ним - ядом или витамином - они всосутся.
А пигмент будет выжигаться лазером. Надо ли говорить, что запах паленой кожи не самый любимый у меня?

Надо сказать, что понятие боли и возможности ее терпеть или не терпеть появилось после того, как я с Аней пошла на стрип-пластику.
Первые недели было тяжело, но очень весело. В конце концов, это всего лишь физкультура. Да, можно вытерпеть приседания (ненавижу их), выпады (ненавижу, потому что скольжу по паркету), перекаты (у меня не получается поставить левую ногу, да и перебираюсь я руками по полу, а не силой мышц), в конце концов, ну мы веселимся.

Все начало меняться, когда я первый раз занималась со Светой одна.
В перерывах между тем, как я замирала в скрюченном состоянии, Света качала свои мышцы, ибо нельзя заниматься не разогреваясь. А потом шла тянуть меня.
Вы когда-нибудь могли подумать, что в йоговских статичных позах можно обливаться потом? Или например, о том, что зудящее давление и боль сначала перехватывает дыхание и накатывает дикая паника. Спасение? Только дышать, только терпеть и дышать.
У древних в учениях это называлось "лечение болью". Крайне эффективно, кстати. Дурь из головы быстро выбивается.

после почти пропущенного июня, который частично компенсировался прогулками по Берлину, в июле и августе у меня часто случались частные уроки.
Вчера тоже был один из них. Зная, что недосып и обильное мясное питание в течение дня приведут к деревянным мышцам (как это случилось за неделю до), постаралась приложить максимум усилий и остаться гибкой.
Стрейч кошмарил. Приседания - медленные и быстрые, выпады - один раз я упала, подскользнувшись (уже заказала себе носки с резиновыми амортизаторами), перекаты. И растяжка - это и стандартная бабочка, и растяжка от стены, йоговские асаны, растяжка на шпагат. Мыщцы сводит, духота подвала достала, пот застилает глаза. "Света, я больше не могу!", "Все, это предел!" - это сжатыми зубами на выдохе, просипываешь или громко заявляешь. В голове при этом "Я сама знаю. что мне надо! Надо прекратить! Зачем я вообще все это делаю?".
Я знаю, почему к Свете часто не приходят на занятия. Неважно, кто ты, какова твоя комплекция и навыки - тебе зарядят тренировку будь здоров. Кстати, я думаю, что это повелось с того момента, как мы с Аней стали постоянными (ну кто-то выбивается) членами группы.
Если тебе дают много нагрузки - значит, в тебя верят. Ты действительно сможешь. Можешь выкинуть все из головы, ты точно сможешь.

Мне часто пишет Оранж Фитнес - вернитесь к нам! Нет, отвечаю я им, я в том месте, где мне надо быть. В месте, где нет постановки "Тебе надо сбросить. вот тебе кардио. вот еще этот тренажер. а еще у нас на аквааэробике много бабушек, которые уже годами ходят на занятия, а ты тут залетный попугай, которому надо чаще заниматься".
За то, что приходится разминаться, и активно, я легко могу сделать переворот. На сокращенной планке делать волну. Березка со шпагатом.
С руками тяжелее, они хуже накачаны, поэтому я и бьюсь головой с несчастного мостика.
Вот эту боль я терпеть могу и буду.
А инъекции и татуировки подождут своего времени.

@темы: смысл жизни, философия бытия, жизнь - это свобода действий, сильные женщины

---

Житие мое

Мои дорогие и любимые друзья знаю, что я та еще свиньятот еще прокрастинатор.

Вернее, я как шейх из сказки про Золотую антилопу - еще, еще, еще, ааххаха, еще... ПРЕКРАТИ!
и все, ко дну.

Только в моем случае я поклонник не презренного металла, а шмотья.
Да-да, я рыдаю кровавыми слезами, но у меня не поднимается рука выбросить 10 кг (последние сводки с сегодняшнего утра) вещей, которые я не одеваю.

В прошлом году была супердиверсия со стороны моих родственников и Лины Дембиковой - фэшн-гуру. Мы разобрали мой гардероб так, что в нем остались кардиган, две юбки и футболка. Потом был месяц шопинга. Потом я отгрузила часть вещей в Саранск маминой подруге (она школьный учитель и не может часть радовать себя и дочь обновками). Потом уезжала Маша и я выцыганила у нее шмотья, чтобы вновь наводнить Саранск халявными практически не ношенными вещами.

Да-да, все шмотки "на похудею", "я придумаю, с чем это можно одеть" обычно лежат пластом и занимают пространство.
Аудит вещей показал, что у меня примерно куб 100х100х100 таких вещей.

самое печальное, что хоть и предпринимаются различные попытки от всего этого избавиться - Вселенная посылает ищо! Ищо! ИЩО!

короч, ко мне сегодня должна приехать Таня, моя бывшая коллега и привезет мне комбайн и пылесос.
Как будто это спасет меня от грязи и стяжательства

А завтра я позвала Алину и Владу на вино и примерку.
Алина полгода в Москве и у нее обычное для этого города заболевание - рост жопы.
Так что посмотрим - что и как вырос орган и можно ли его задрапировать.

Вытерев слезы и приняв решение, что раз все валят в отпуск, а я нет, решила послезавтра освоить чарити-шопы "Лавка радости" и "Благобутик".
И bitbazar.ru
и если совсем ничего не попрет - отдам даром.

Интересно, что из этого получится?
Лео Бабаута - духовный лидер !!!

Upd. Таня привезла принтер, бокалы, книг три пакета, гладилку, пысесос, кухонный комбайн...
Алина взяла вещей - один ашановский пакет (да! ура!), Влада вяла джинсы, два шарфика и лифчик от Викториа сикрет, который не пошел ни мне, ни Маше.

---

ТЫ НЕ ПОСПИШЬ!

Вселенная в излюбленной манере известила меня в 6-10, что пора на подвиги собираться.
Процесс воскрешения длился 35 минут+.

На работу я стараюсь приходить вовремя. Во-первых, мне как хроническому ранее обоздальщику, это доставляет неимоверное удовольствие. Хотя кого я обманываю, минут три-пять практически всегда есть. Не исключение и сегодня.

День начался с того, что Ирины на работе не было - задерживалась. В который раз это ввергает меня в ступор, ибо более мазохиста человека, который нашу крепость любит от рассвета до заката, я знаю, но мы с ним за кофе не ходим.

Танечка ушла в декрет, поэтому поток девушек, идущих в наш кабинет посмеяться и потрепаться, снизился до меня.

Сейчас в работе у меня находятся два отчета. И стадия самая, что ни на есть, привлекательная - согласование.
Если первый и чуть более любимый отчет все выходные заряжался энергией Юпитера, то про второй я откровенно забыла. Потом вспомнила про существование, но не про нахождение.
Тем временем, утро прошло в попытках согласовать отчет по ОНД (основные направления деятельности).
Я зашла практически во все кабинеты людей, которые должны мне свою закорючку, и только двое из них оказались на местах, одна из них поставила визу.

Не слишком одухотверенная утренней духотой перед дождем, отсутствием большинства начальников и невозможностью купить кофе, я наконец-то вспомнила про второй отчет. Он был у юристов.

приключения отчета №2

Всегда, когда я захожу в кабинет к Юрдепартаменту и направляюсь к моему дражайшему Владимиру Владимировичу, мне кажется, что стены и перегородки сотрясаются. Особенно если иду я с четкой целью.
- Владимир Владимирович, Вы посмотрели отчет?
ВВ ростом с меня, а вот по комплекции меньше. Компенсировать это он пытается юридической грамотностью, но порой терпит фиаско, ибо границы моей доброты и идиотизм вопросов, которые нам приходится решать (я - руки, память и часть мозга, которая задает вопросы), видятся безграничными. И если в конечности первого я уверена, то второе заставляет верить в N-мерность пространства.
- Нет, у меня есть еще час?
Я выразительно посмотрела на него. Постаралась, по крайне мере.
- Да, час есть.

Прошло 3 часа.

- Вы мне отчет согласуете?
- Какой отчет?
- Отчет по реализации приказа. Транспортная стратегия. Там ваши пункты.
Поистине, мне противопоказаны волнения, ибо мозг как у R-2/D-2 выдает текст, а язык не успевает озвучивать.
Глаза я при этом выпучиваю и дышу с придыханием.
Эдакий вестник апокалипсиса с астмой. Красота!
Юрист начинает искать документ. Наверно, астма показала ему, что я умру около его стола, но не уйду.
- Табличка?
- Да, табличка.
Он быстро просматривает кипу бумаг на столе. После, вспоминая это, мне кажется, что его самого чуть удар не хватил - мягко говоря, он при мне нервничает.
Вид у меня целенаправленный. Это пугает, похоже.
- Я его посмотрю и сам Осипову занесу.

Спустя еще 2 часа документ через секретаря передали Осипову .

Но не будет же этот день таким веселым без приключения с первым отчетом.

дальше интереснее

Никого нет, я отдаю отчет на откуп земельщикам.
После реструктуризации, когда часть людей перевели, выгнали и заменили, во главу департамента встал Михаил Андреевич. Помимо того, что у него фамилия совпадает с другим директором, и они не братья-близнецы (вот же мезальянс какой! хотя последнее время это уже вторая пара таких руководителей), он еще высокий, крупный и лысый.
Идеальный кандидат, чтобы я его боялась. Вот я и боюсь. Я даже к Чулковой привыкла, а его боюсь.

Зато его коллектив не очень. Вот года два назад, когда услышала, как они празднуют, сначала о#ла, а потом расслабилась. Да и их бывший дир Александр Геннадьевич, достаточно спокойный человек, а со "звездами" департамента я в Сколково училась. Уж то, как я орать могу, они тоже знают. Ну и про то, что я не уйду, если мне надо, просто так.
Но я пришла не к звездам, а к прекрасному человеку, который всегда мне крайне серьезно относится. Но его не было. Я оставила документ секретарю.

Через 4 часа, включающие обед, решила секретаря потыкать - может апокалипсис уже произошел, а до нас не дошло? Я, кстати, не сомневаюсь, что так мы и будем жить - че, зомби? не, не слышал. А, да в министерстве и до этого упыри работали.
Секретарь: Олег Валерьевич все завизировал и отдал Михаилу Андреевичу. Его пока нет.
Я (вспоминая, как схватила Димку, прошла мимо него. При чем Димка сам от М.А. ушел, как Колобок): Он вообще-то тут.
Секретарь: Я знаю. Он на совещании.

Через 4 минут.
Сек: Ксения, вот тут Олег Валерьевич хочет задать пару вопросов.

Вот так я узнала, что никаких виз у меня пока нет.
Потом пошла пожаловалась Саналу. Санал позвонил, начал узнавать, что по чем, я нахохлилась (ибо суть проблемы изложила даже без мата). и мы начали думать - кто, б#ть, дал такие цифры?
Работы на 20 минут, из них 10 - на поиски в папках инфы, 4 на пояснения - что искать и почему такие цифры (двум разным людям) и логистика.
Так отчет №1 должен лечь на стол страшному М.А.

Вот так - я хочу спать, впасть в коматоз, пить клюквенный морс и зажевывать морковными капкейками. А надо ходить и пинать.

@темы: жизнь - тлен, Автодурка, работа-работа, пиздуй на Федота

---

Когда читаешь статьи русских врачей - акушер-гинекологов в прессе

ruspioner.ru/ptu/single/745/
Матрос Кошка об онкологии и прочем.

Написано чуть отдаленно от действительности, ибо весь Питер - это не Россия, да и дамы, которые из России переезжают в Англию и сразу ломятся по врачам, понятное дело, тоже не из многокилометровой российской земли, а вполне так с асфальтированных улиц Москвы.

Что меня порадовало: это наличие решения.
Решения для той группы девушек, к которой я сейчас практически отношусь (дело не в частой смене партнеров, а в их отсутствии в данный период моей жизни. а также потребности в данном этапе моего развития. Да-да, феминистка, похуистка и мужескептик). Три раза в год к врачу - и тип-топ, ты хотя бы в курсе. Правда, однако, в том, что если половой жизни у тебя нет, то анализы у тебя типа и брать не надо. Если только ты пришла на осмотр и в том самом месте и правда "есть чё".
Вывод: буду требовать, чтобы брали мазок. Ибо нехуй, нет у меня денег лечить себя от рака.

Что меня возмутило: ёрничество по поводу обеспокоенности россиянок и их целеустремленность получить доступ к врачу.
Не Вы ль сперва так бодро гнали всех в эту плановую диспансеризацию?
Не Вы ль высмеиваете паникерство россиянок и горестно заламываете руки, что мол, только смерть телевизионной бабы от рака, которую осудили врачи - ибо баба сознательно пропускала осмотры, да и те, что проходила, игнорировала. А в отчетах было ясно - мадам, у вас рак! - заставила британских дам бросить все силы на всяческие осмотры?

Доктор Цепов - непростой товарищ. Это видно по его рассказам.
Доктор Цепов как человек и врач имеет право критиковать уровень сервиса представления мед.услуг. Кстати, он же и озвучивает оксюморон, что мол, врачи - это также сфера услуг, так что про божественность забудьте, да и стоите вы ниже маникюрши.
Тезис, кстати, не новый. Его я и у Татьяны Соломатиной, тоже акушер-гинеколога, читала.
В книге четвертой.
Вот так гинекологи, работая с низшим, познали дзен раньше других.

Но его тезисы про "медицины не для всех" меня откровенно раздражают.

---

Одежда для всех

Нашла сегодня невообразимо прекрасную статью про российскую инициативу - одежду для инвалидов.

gorod.afisha.ru/people/vse-imeyut-pravo-horosho...
Сайт организации: www.bezgraniz-couture.com/

Скажем так, исходная идея обыграна в традиционных британских рамках. Хотя например, в Германии пару лет назад была похожая инициатива - они делали манекены по образу инвалидов и выставляли их в главном молле страны.

Эта инициатива отличается - предлагается создать массовые модели для инвалидов. Они должны быть удобными, красивыми, маскировать недостатки и подчеркивать достоинства. Это огромный плюс в подходе к одежде, к моде, к воспитанию нового типа модельеров и дизайнеров - и это в нашей стране.

Мне без разницы, что площадкой выступила Британская школа дизайна. Действительно, прорывные или крайне экставагантные идеи чаще реализуются более свободными в собственном осознании организациями, за плечами которых не стоит гос.бюджет. Хотя современные модельеры тоже порой участвуют в Селигере, где им дают зеленый свет и путевку в жизнь. Дело не в этом.

Наша страна не испытывает крайней потребности в вот такой инициативе. Потому что инвалиды - среди молодежи или стариков - часто сидят дома, и счастье муниципалов, если от них требуется провести интернет для колясочника.

Новая мода - вызов. Вызов тому, что людям захочет больше выходить на улицу, больше общаться, больше участвовать в общественной жизни.
У моей бабушки не двигается левая часть туловища - рука совсем, нога чуть-чуть.
Последнюю одежду, которую ей покупала моя мама - белорусские хлопчатобумажные трусы и маечка. Ну может еще теплые вязанные носки.
Второй моей бабушке купили недавно теплую жилетку и халат.
Ей больше повезло, она ходит сама.

А если бы это случилось со мной или с кем-то еще? Те же сатиновые неудобные трусы, и все - сиди дома, иммобилитер!

Поэтому мне и нравится эта идея.
Надо бы узнать - куда можно вложиться, такая инициатива не должна умереть!

---

Вот чего хочет женщина. Ч.1

---

Общий семейный сбор, назойливые коллеги, просто какие-то непонятные люди - а я К.

29.05.2015 в 22:32

Пишет  ankh976:

Дивно

---

Медведи для медведя

Название: Медведи для медведя
Автор: Nera Dunfield
Фандом: кроссовер Hetalia: Axis Powers/ Sherlock Holmes BBC
Рейтинг: R
Размер: даббл
Жанр: PWP
- А у них в этот день Сочельник! – Брагинский кинул папку с ответами на приглашение на день рождения. Католики и протестанты предпочли праздновать день рождения Иисуса Христа, чем нисколько не расстроили Ивана. Технически, его день рождения принято праздновать 12 июня, поскольку иначе народ его страны выходил бы из пьяного угара в изрядно поредевшем состоянии. Нет, пусть лучше люди летом отдохнут.
Иван любил и свой народ, и своих собратьев. Такая широкая душа. Но все же некоторая частичка его любила английский сдержанный стиль, темные волосы, полную грудь и провокационные наряды. Это не стиль наемницы Ирен Адлер, не артистическая небрежность британских звезд. Это была Антея.
Иван, порой в разговорах с Артуром, нет да нет, упоминал о том, что не баба Антея, не баба. А чудовище. И что б духу ее не было в России. И не только в России. Короче, пусть куда хочет, туда и посылает ее Артуровский любовник. На этом моменте Иван всегда сплевывал. Потом думал про Альфреда и Антею и сплевывал еще раз.
«Если я сплюну еще раз, она появится тут», - усмехнулся Иван.
Обычно обряд плевания наоборот должен был отгонять злых духов, но этот коварный британский дух был мил сердцу Брагинского. Он его любил, периодами, конечно, но любил.
Через полчаса позвонил Альфред.
- Хей, как дела? – в новогодние праздники у него часто обострялись периоды любви и ненависти к Брагинскому. Вероятно, сейчас Фредди уже лично выбрал индейку для своего стола и успел пригубить рождественский теннесси виски.
- Пока не родила, - Иван скривился от некоторой грубости, но быстро оправдал себя неимоверным количеством дел, отчетов и прочей фигни, половину которой Америка начинала решать после праздников. – С праздником, Альфред!
- Спасибо, дорогой друг! И давай выпьем за то, что бы наши ядерные «палочки» прожили еще год у нас в штанах, - пошлый хохот в трубке показал, что виски выпили и Франциск, и Людвиг, и Меттью.
- Угу, только ты поменьше бы их чесал. А то как-то хочется сразу дать пару таблеток от уретрита.
- Хаха, а Людвиг сказал, что вышлет тебе пару пачек таблеток от депрессии. Ладно, бывай! – и в трубке раздались гудки.
Следующий звонок был от Латвии.
- Ты опять? Опять да? – истерично звучал в трубке голос Галанте.
- Райвис, что опять у тебя случилось? – Иван потер переносицу. Как хорошо, что хотя бы Латвия не приезжает на празднование дня рождения. Хватает и Наташи с ее темпераментом. Хотя вроде Геракл с метаксой хотел заехать.
- Твои подлодки опять были замечены около моих границ!
- Ах это, - Брагинский недовольно сжал губы, но потом расслабился, придумав ответ. – Это Людвиг просил ему привезти пару тонн настоящей водки. Ты же понимаешь, что он как всегда устроит большой ужин с колбасами и пивом, а потом им захочется приключений.
- Не понимаю, зачем ему это, у него же есть Феликс. – подлый Райвис попытался надавить на национальную гордость.
- Наверно, поэтому он это не объяснил ни тебе, ни Феликсу, - Брагинский поставил на место зарвавшегося нахала. Не дело холопам лезть в дела господ. Хорошо, хоть у глупого Райвиса есть Эдуард, который периодически пытается отвлечь его от печального оплакивания горестной судьбы и поиграть в игру «Альянс малышей», ой, нет конечно же, Прибалтийская тройка хочет в НАТО воевать против России. Как дети малые, ей-Богу!
Галанте скомканно попрощался, даже не поздравив, и отключился.
Иван наконец-то присел в кресло. Кожаное, его любимое. В Москве была ночь, но во Владивостоке уже было светло. Значит скоро ему должны позвонить азиатские друзья. Это хорошо.
Неожиданно пикнул телефон. Им Енсу, ну кто бы сомневался. Очередная открытка из интернета с постоянной корейской спецификой. Брагинский открыл сообщение и загрузил видеофайл. Это было поздравление, стилизованное под Масяню, популярный интернет-персонаж в России. Енсу решил, что неплохо дать саркастичной даме корейского юмора и каких-то шмоток, наклепал это в своей любимой форме, музыку украл у Японии. Хорошо, что хоть Hello Kitty не вставил. Последнее время Китай и Южная Корея начали перенимать у друг друга привычки, но Брагинский смотрел на это спокойно. Ван Яо сложно понять открытость Има.
Коротко написать «Спасибо», Иван решил сделать чай. Потому что через пару часов наверняка СМИ расскажут об очередном громадном флешмобе из Китая. Скорее всего, около трех сотен китайцев нарядится тиграми, белыми медведями и пандами, будут дрыгать ногами под очередную песню, исполненную либо Джеки Чаном, либо первой леди Китая. Вот такое поздравление Брагинский получит от Вана.
Но он все же ошибся. «Ивану от Вана». Каламбур в записке, а в ящике детеныш панды. «Ты так любишь медведей, как и они тебя».
«Спасибо, что не коала» - ответил Брагинский Яо.
«А что, много их уже подарили?» - тут же пришёл ответ.
«Пока ни одну» - хотел ответить Иван, но тут ему принесли огромный ящик с чем-то, бившимся внутри. Это была коала, с которой ему дал сфотографироваться Австралия. В ящике также была фотография, правда вся в шерсти и экскриментах медведя, с припиской «Хеппи бездей».
Брагинский только показал головой и взяв на руки коалу и панду, потащил их в вольер. Миша, его любимый питомец, недовольно повел носом, а Маша утробным голосом начала просить еды.
«Мда, бамбук для одного, эвкалипт для другого». Хорошо, что в Подмосковье есть энтузиасты, которые растят и то, и другое.
Вернувшись в кабинет и скинув бушлат, Иван повел плечами, пытаясь снять с них напряжение последних пятнадцати минут, но его опять отвлек телефон.
- Тебе в этом году дарить медведей? – Альфред был уже пьян. – Тогда я отправлю тебе самого большого гризли во всей Америке.
- Только полсотни идиотов не забудь прислать с ним же. Надо чем-то зверей кормить.
- Все как гризли любит – мексиканская кухня, китайская кухня, и пару «поджаренных».
- Ну и диета у ваших медведей , - в ответ ему был очередной взрыв хохота.
Иван в очередной раз вздохнул и решил, что следует пойти спать.
Дойдя до спальни, Иван хотел было уже выключить телефон, но ему пришло смс от Артура.
«Прости, что не медведь».
Иван сплюнул в третий раз. В спальне была Антея.

---

Из интервью Кузьминова Я.И., ректора НИУ-ВШЭ

Я не считаю, что Россия — это страна, где мы должны реализовать проект «каждый сам за себя».
Но то же самое, я считаю, что сегодня у нас чрезмерно низка личная ответственность человека за свои экономические результаты, свои социальные результаты.
Мы не можем перейти, к примеру, к шведскому социализму, мы просто недостаточно богаты для этого.
Мы нуждаемся в гораздо более жестких механизмах личной ответственности за свой успех.
У нас очень много людей, не инвестирующих в себя, предпочитающих впустую тратить те ресурсы, которыми они располагают, и временнЫе ресурсы, в первую очередь, не обязательно денежные.
И после этого требовать от других, чтобы они их содержали.

Это плохо, но мы все равно будем их содержать, потому что это в нашем национальном характере. Но это не значит, что я считаю, что мы должны заниматься апологией такого общества.

---

Что-то новое от Mango

Я обожаю смотреть каталоги демократических марок.
Особенно теперь, когда мне наглядно показали, что и для моей исполинской фигуры есть что-то во всех этих тряпошных испанских магазинах.

Сегодня я просто решила пробежаться по каталогу глазами, но прервалась на обед.
После трапезы, взгляд был более замылен, чем всегда. Мозг расслабился, а комп начал глючит - нега, да и только.
Бокала красного вина не хватает.
И случилось так, что комп глюкнул именно на этой картинке. Я попыталась пролистать вниз - но нет, никакого движения. Прям как будто Вселенная сегодня сказала - эй, Арлекино из Госкомпании, посмотри!
Присмотревшись, увидела знакомые прикиды.
Прям реклама Адидас в середине 90-х.

---

Посмотрели с сестрой Mad Max. Ржали, как кони

И вот почему


Ребята, это реально ржака.
Но экшновская)) Прям зер гут!!
Лучше всего описано в этой рецензии:
Говорят, в одну реку нельзя войти дважды. А можно ли войти дважды в одну пустыню? Джорджу Миллеру это удалось: после 30-летнего перерыва он вернулся и снял четвёртый фильм про безумного Макса так, как будто восьмидесятые никуда и не уходили — только спецэффекты стали получше.
О том, что Миллер — не рядовой режиссёр, говорит его «Оскар» за мультик «Делай ноги». Но всё же его послужной список настораживает: самые яркие его работы остались в 80-х, и даже шедевральная драма «Масло Лоренцо» приходится на начало 90-х — в те годы и Ренни Харлин снимал приличное кино, но чем обернулся его камбэк с недавним Гераклом?
Впрочем, любые опасения стираются где-то между пятой и десятой минутой фильма — экшен с ходу набирает такие обороты, что даже не верится: кто ж выдаёт такую красоту в самом начале, что они оставят на финал — это же не короткометражка? И тем не менее, обороты не снижаются до самого конца: коротенькие эпизоды с разговорами по душам и разглядыванием звёзд на небе пролетают незаметно — как раз чтобы перевести дух между инъекциями адреналина. С ходу и не вспомнить фильм, который в состоянии держать зрителя в напряжении все два часа хронометража.
Это при том, что история в «Максе» прямолинейна как прямоточный выхлоп. В сущности, весь фильм — одна большая погоня: сначала в одну сторону, затем — в другую. Это как «Хоббит» без капли лишнего: тоже фэнтези, но всего один фильм, а в нём — только дорога, погони, драконы и битва.
Простота истории фильму только на руку — так сюжету легче приобрести практически мифологический размах — в духе знаменитой истории про похищение Елены Троянской, например.
Самого Макса в фильме необходимый минимум — по сути, выпутываясь из очередной передряги, он заскочил на революцию, в ходе которой помог завоевать свободу женщинам Востока — без какой-либо выгоды для себя. Безумный товарищ Сухов.
По сути это тоже мифологический странствующий герой, который освобождает очередной город от преступного тирана — и затем отправляется дальше.
Харди снова великолепно играет голосом — на этот раз, впрочем, человека, который этим самым голосом пользоваться не любит и практически отвык.