четверг, 10 марта 2016
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Всегда не любила юристов, людей с первым/единственным юридическим образованием.
По-моему, это калеки, которым в университете отбойным молотком отбили три четверти мозга.
Эти люди, с одной стороны, знают или прикиндываются, что знают, как правильно все должно быть.
Это сакральное знание заключается в том, что большую часть этих людей гипнотизируют и затем им на подкорку "записывают" статьи кодексов, федеральных законов и иных нормативных актов.
Вы даже на них посмотрите - они постоянно, чтобы запомнить, закрывают глаза и пытаются записать нужное.
Так вот, когда юристы приходят в блок корпоративного управления, как это случилось в нашей конторе, становится пиздец.
Начальница отдела в юридическом департаменте Росавтодора примерно год назад пришла на должность директора департамента корпоративного развития.
С лета 2015 года каждый раз, когда мне говорят: "Мы ответственные, ДКР на соисполнении", я вою.
Потому что люди, следуя указке своего руководства, полностью отключают свой мозг.
А их руководство, да не дадут мне Боги скатиться в мизогинию, капризно надув губки, говорит: "это противоречит тому-то и тому-то. А еще некрасиво звучит!".
Я, шипя, отвечаю: "А как надо, чтоб вы отвалили и не мешали?"
ДКР: "Я думаю, что вы сами должны решить этот вопрос. Это не наша компетенция."
Сука, а хера ли ты вообще лезешь туда, где нет твоих компетенций???
Зачем ты своими придирками продлеваешь срок исполнения документа?
Почему ты, стерва, прикрывающаяся листиками НПА, сама идешь в обход регламента взаимодействия и временного регламента по делопроизводству? На каком основании?
И ваще, пошлана* в тундру!
Вот так, комрады, весело бывает в госконторах.
А вы сталкивались с юристами-уродами?
По-моему, это калеки, которым в университете отбойным молотком отбили три четверти мозга.
Эти люди, с одной стороны, знают или прикиндываются, что знают, как правильно все должно быть.
Это сакральное знание заключается в том, что большую часть этих людей гипнотизируют и затем им на подкорку "записывают" статьи кодексов, федеральных законов и иных нормативных актов.
Вы даже на них посмотрите - они постоянно, чтобы запомнить, закрывают глаза и пытаются записать нужное.
Так вот, когда юристы приходят в блок корпоративного управления, как это случилось в нашей конторе, становится пиздец.
Начальница отдела в юридическом департаменте Росавтодора примерно год назад пришла на должность директора департамента корпоративного развития.
С лета 2015 года каждый раз, когда мне говорят: "Мы ответственные, ДКР на соисполнении", я вою.
Потому что люди, следуя указке своего руководства, полностью отключают свой мозг.
А их руководство, да не дадут мне Боги скатиться в мизогинию, капризно надув губки, говорит: "это противоречит тому-то и тому-то. А еще некрасиво звучит!".
Я, шипя, отвечаю: "А как надо
ДКР: "Я думаю, что вы сами должны решить этот вопрос. Это не наша компетенция."
Сука, а хера ли ты вообще лезешь туда, где нет твоих компетенций???
Зачем ты своими придирками продлеваешь срок исполнения документа?
Почему ты, стерва, прикрывающаяся листиками НПА, сама идешь в обход регламента взаимодействия и временного регламента по делопроизводству? На каком основании?
И ваще, пошла
Вот так, комрады, весело бывает в госконторах.
А вы сталкивались с юристами-уродами?
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
четверг, 08 октября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Когда в жизни что-то хочешь, она тебе посылает. Внимание – я написала
«Т Е Б Е!».
Походу, больше всего я хочу избавиться от долгов. Ибо даже страдая от нехватки премии, я получила денежные ништяки.
Во-первых, мне вернули деньги за билеты. Крайне вовремя, но что тут говорить – дожила же. Опять-таки, карма подогнала и у мамы нашлись оставшиеся поездки на метро!! Они спасли меня и брата.
Во-вторых, моя бабушка Таня. Реально, мне кажется, что порой мои друзья смеются за спиной «Она ездит к бабке только за деньги!». Хотя я ее люблю, и немного то мне надо. Это раньше, когда я была студентом, брала в расчет «бабушкин процент». Но это были голодные студенческие годы. Я сейчас так брату помогаю. А бабушка все равно дает на проживание. Приятно)
В-третьих, мне подарили деньги за день рождения. Да-да, который был полтора месяца назад.
В-четвертых, родители считают, что я все еще несамостоятельная, и дают денег. Я была бы даже не против, если б у них не было кредита на землю и желания строить дом. У моей мамы это мечта века.
бодро я приехала в мск в понедельник.
Короче, вот так за три дня я просадила 10 штук. Шутка, часть пошла на откуп злобным банкам.
сижу жду зп.
«Т Е Б Е!».
Походу, больше всего я хочу избавиться от долгов. Ибо даже страдая от нехватки премии, я получила денежные ништяки.
Во-первых, мне вернули деньги за билеты. Крайне вовремя, но что тут говорить – дожила же. Опять-таки, карма подогнала и у мамы нашлись оставшиеся поездки на метро!! Они спасли меня и брата.
Во-вторых, моя бабушка Таня. Реально, мне кажется, что порой мои друзья смеются за спиной «Она ездит к бабке только за деньги!». Хотя я ее люблю, и немного то мне надо. Это раньше, когда я была студентом, брала в расчет «бабушкин процент». Но это были голодные студенческие годы. Я сейчас так брату помогаю. А бабушка все равно дает на проживание. Приятно)
В-третьих, мне подарили деньги за день рождения. Да-да, который был полтора месяца назад.
В-четвертых, родители считают, что я все еще несамостоятельная, и дают денег. Я была бы даже не против, если б у них не было кредита на землю и желания строить дом. У моей мамы это мечта века.
бодро я приехала в мск в понедельник.
Короче, вот так за три дня я просадила 10 штук. Шутка, часть пошла на откуп злобным банкам.
сижу жду зп.
среда, 30 сентября 2015
16:53
Доступ к записи ограничен
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 25 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Анекдот
Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
четверг, 24 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Все утро носишься, собираешь себя, ребенка, все одной рукой, на такси в сад, мелкой нужно кучу всего мне показать, обсудить, а я опаздываю и злиться нельзя (разве что на себя). Опять в такси, пишешь суровому клиенту "опаздываю на 15 минут, прошу прощения", а он в ответ "что тебе заказать?". И все, "настроение твое улучшилось" и как-то сразу стало заметно что за окном солнце и умытая Москва. Хорошего дня)
понедельник, 21 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
В Capre diem в посте про 90-ые (сам пост) встал вопрос - какими были эти самые 90-ые?
Помимо всяческих ништяков, которые мы имели - возможность играть друг с другом, ругаться, дружить, использовать листочки как деньги (причем срывать лишнего было нечестно, мошенник карался всеобщим бойкотом), играли в догонялки и вышибалы. ели бутерброды с вареньем и солью.
Тем не менее, как и Lady Avery, я не испытываю желания вернуть те славные года.
Вот одна история
.
Помимо всяческих ништяков, которые мы имели - возможность играть друг с другом, ругаться, дружить, использовать листочки как деньги (причем срывать лишнего было нечестно, мошенник карался всеобщим бойкотом), играли в догонялки и вышибалы. ели бутерброды с вареньем и солью.
Тем не менее, как и Lady Avery, я не испытываю желания вернуть те славные года.
Вот одна история
.
четверг, 17 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Сжимая в одной руке надкушенный бутерброд, а в другой - бутылку кефира, черт озирался по сторонам. Выглядел он вполне заурядно - мятый старомодный костюм, шелковая рубашка, тупоносые туфли, галстук лопатой. Все черное, только на галстуке алые языки пламени. Если бы не рожки, проглядывающие сквозь аккуратную прическу и свешивающийся сзади хвост, черт походил бы на человека.
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
продолжение
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
продолжение
среда, 16 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Так как я наконец-то начала малую часть своего дохода отдавать на благотворительные цели, меня начал занимать один немаловажный вопрос:
От чего ж фонды, приюты и прочее не занимаются преумножением средств?
Ну то есть, я все понимаю. Хотя не все.
Вот, например, приют для животных в Питере.
200 котов и кошек сейчас живут в приюте. Ожидается увеличение животных в связи с окончанием дачного сезона.
Доходы – нестабильные, корм дорогой, лекарства тоже. Лотки, туалет и прочее. Денег нет.
измышления мордовской еврейки на тему "Что делать?"
От чего ж фонды, приюты и прочее не занимаются преумножением средств?
Ну то есть, я все понимаю. Хотя не все.
Вот, например, приют для животных в Питере.
200 котов и кошек сейчас живут в приюте. Ожидается увеличение животных в связи с окончанием дачного сезона.
Доходы – нестабильные, корм дорогой, лекарства тоже. Лотки, туалет и прочее. Денег нет.
измышления мордовской еврейки на тему "Что делать?"
вторник, 15 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну че, сбросила вес, довольна?
пятница, 11 сентября 2015
11:37
Доступ к записи ограничен
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 10 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
От меня.
Каждый раз, когда приезжают мои родители. у меня в доме появляются пятилитровые баклажки.
Ненавижу их, потому что у нас нет нормальной централизованной переработки мусора, я ради своих убеждений должна тащиться хрен знает куда (да-да, ВАО супер лоялен к переработке).
Также каждый раз я делаю выражение Роберта Дауни мл., когда мне говорят про два-три литра воды.
Я пробовала. мне не помогло. Особенно когда ты пьешь чай + фрукты, супы и мороженое.
Даже больше скажу - у меня на танцах начала оставаться вода. Частично это связано с тем, что моя дорогая Lady Avery начала покупать сама себе воду. отчасти, что освоила технику дыхания.
У меня есть две фляги - для воды на занятия. Экономия моих нервов и переживаний за счет природы - около 100 рублей в неделю.
А с кофе из автоматов и кофеен - это все 300. А у кофе крышка пластиковая. Короче, маркетинг может существовать, но люди, которые имея образование, связанное с ЗОЖ, пусть вешают эту лапшу другим.
Как производители бутилированной воды обманывают людей.
жуткие факты обмана
Каждый раз, когда приезжают мои родители. у меня в доме появляются пятилитровые баклажки.
Ненавижу их, потому что у нас нет нормальной централизованной переработки мусора, я ради своих убеждений должна тащиться хрен знает куда (да-да, ВАО супер лоялен к переработке).
Также каждый раз я делаю выражение Роберта Дауни мл., когда мне говорят про два-три литра воды.
Я пробовала. мне не помогло. Особенно когда ты пьешь чай + фрукты, супы и мороженое.
Даже больше скажу - у меня на танцах начала оставаться вода. Частично это связано с тем, что моя дорогая Lady Avery начала покупать сама себе воду. отчасти, что освоила технику дыхания.
У меня есть две фляги - для воды на занятия. Экономия моих нервов и переживаний за счет природы - около 100 рублей в неделю.
А с кофе из автоматов и кофеен - это все 300. А у кофе крышка пластиковая. Короче, маркетинг может существовать, но люди, которые имея образование, связанное с ЗОЖ, пусть вешают эту лапшу другим.
Как производители бутилированной воды обманывают людей.
жуткие факты обмана
понедельник, 07 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит:
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.
(с) немоё
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.
(с) немоё
пятница, 04 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
– Что вам?
– Пюре и свинину
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
– Пюре и свинину
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
четверг, 03 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Бывает так, что сидишь и проходишь опросы.
Есть там предварительная проверка на вшивость.
Сегодня я ее не прошла, хотя меня и пытались убедить, что типа нам очень интересно, как вы там к Лореалю относитесь))
Есть там предварительная проверка на вшивость.
Сегодня я ее не прошла, хотя меня и пытались убедить, что типа нам очень интересно, как вы там к Лореалю относитесь))
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
вторник, 01 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.
читать дальше
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.
читать дальше
пятница, 28 августа 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Я устала ахуевать от политики и экономики, поэтому просто пожелаю тоже самое с обывателями.
Незаметно подкралось, пару раз дало по голове и закрепилось изумление, что оказывается в наш век просвещенности (ну да, сарказм тоже есть) есть люди, которые добровольно отказываются от прививок.
Ладно, если это прививка от гриппа во взрослом возрасте.
Но нет, они не прививают детей. Маленьких детей. У которых нет иммунитета к ебаной куче всяких инфекций, вирусов и прочей поебени.
Самый милый опус, в котором популяризируется идея вреда прививок - книга "Дэниэл молчит". Я вроде о ней писала.
А вот в Британии, в стране с реально бесплатной медициной, борьба за вред или пользу уже идет в информационном пространстве. Кто как может, тот так и борется. Через сериалы, фильмы, статьи, смс-оповещения.
Но эта нация, в которой произошло столько научных открытий, сегодня одна из первых шагает в противоположную сторону. Это вне моего понимания.
Как футболка с эволюцией человека, где крайняя форма идет обратно.
про ГМО отлично сказала журналистка в статье Wonderzine:
www.wonderzine.com/wonderzine/life/wondergirls/...
Если у вас есть базовые школьные представления о химии, то вы понимаете, что химия — это всё, что нас окружает. В любом яблоке больше химических соединений, чем в лекарстве, где оно одно конкретное. От незнания люди боятся не тех вещей, что хорошо иллюстрирует благосклонное отношение к селекции, а не генетической модификации. Селекция — это не как в «Незнайке в солнечном городе», когда сажают семечки сладкого арбуза. Уже больше ста лет селекция делается, например, при помощи радиационного или химического мутагенеза, когда эти семечки облучают радиацией. Получается 1000 уродливых мутантов с переломанными генами, один из которых обладает нужными вам свойствами (при сотнях других неизвестных свойств). Генетическая модификация же — это более современный метод работы с конкретным геном, за которым можно проследить. Проще говоря, селекция — это работа с геномом кувалдой, а генетическая модификация — маникюрными ножницами.
А еще раковых больных облучают.
А еще мы все умрем.
Население земли увеличилось благодаря последним двум векам развития просвещения и медицины, научно-технической революции и то, что до сих пор у большинства баб функционирующие вагины, а у мужиков - яйца.
Нам не убежать от разума, так что смиритесь и эволюционируйте по мере своих возможностей.
Незаметно подкралось, пару раз дало по голове и закрепилось изумление, что оказывается в наш век просвещенности (ну да, сарказм тоже есть) есть люди, которые добровольно отказываются от прививок.
Ладно, если это прививка от гриппа во взрослом возрасте.
Но нет, они не прививают детей. Маленьких детей. У которых нет иммунитета к ебаной куче всяких инфекций, вирусов и прочей поебени.
Самый милый опус, в котором популяризируется идея вреда прививок - книга "Дэниэл молчит". Я вроде о ней писала.
А вот в Британии, в стране с реально бесплатной медициной, борьба за вред или пользу уже идет в информационном пространстве. Кто как может, тот так и борется. Через сериалы, фильмы, статьи, смс-оповещения.
Но эта нация, в которой произошло столько научных открытий, сегодня одна из первых шагает в противоположную сторону. Это вне моего понимания.
Как футболка с эволюцией человека, где крайняя форма идет обратно.
про ГМО отлично сказала журналистка в статье Wonderzine:
www.wonderzine.com/wonderzine/life/wondergirls/...
Если у вас есть базовые школьные представления о химии, то вы понимаете, что химия — это всё, что нас окружает. В любом яблоке больше химических соединений, чем в лекарстве, где оно одно конкретное. От незнания люди боятся не тех вещей, что хорошо иллюстрирует благосклонное отношение к селекции, а не генетической модификации. Селекция — это не как в «Незнайке в солнечном городе», когда сажают семечки сладкого арбуза. Уже больше ста лет селекция делается, например, при помощи радиационного или химического мутагенеза, когда эти семечки облучают радиацией. Получается 1000 уродливых мутантов с переломанными генами, один из которых обладает нужными вам свойствами (при сотнях других неизвестных свойств). Генетическая модификация же — это более современный метод работы с конкретным геном, за которым можно проследить. Проще говоря, селекция — это работа с геномом кувалдой, а генетическая модификация — маникюрными ножницами.
А еще раковых больных облучают.
А еще мы все умрем.
Население земли увеличилось благодаря последним двум векам развития просвещения и медицины, научно-технической революции и то, что до сих пор у большинства баб функционирующие вагины, а у мужиков - яйца.
Нам не убежать от разума, так что смиритесь и эволюционируйте по мере своих возможностей.
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
четверг, 27 августа 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
НАЧАЛОСЬ!!!
я нашла 3 людей, которые постят великолепие с Хамвиллом)
Боже, как я люблю фанатов - они делают все сами... а ты продолжаешь быть интернет-инвалидом и просто нажимаешь share
URL записи
я нашла 3 людей, которые постят великолепие с Хамвиллом)
Боже, как я люблю фанатов - они делают все сами... а ты продолжаешь быть интернет-инвалидом и просто нажимаешь share
26.08.2015 в 19:39
Пишет TashaStrawberry:URL записи
