Внимание!
четверг, 10 марта 2016
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Всегда не любила юристов, людей с первым/единственным юридическим образованием.
По-моему, это калеки, которым в университете отбойным молотком отбили три четверти мозга.
Эти люди, с одной стороны, знают или прикиндываются, что знают, как правильно все должно быть.
Это сакральное знание заключается в том, что большую часть этих людей гипнотизируют и затем им на подкорку "записывают" статьи кодексов, федеральных законов и иных нормативных актов.
Вы даже на них посмотрите - они постоянно, чтобы запомнить, закрывают глаза и пытаются записать нужное.
Так вот, когда юристы приходят в блок корпоративного управления, как это случилось в нашей конторе, становится пиздец.
Начальница отдела в юридическом департаменте Росавтодора примерно год назад пришла на должность директора департамента корпоративного развития.
С лета 2015 года каждый раз, когда мне говорят: "Мы ответственные, ДКР на соисполнении", я вою.
Потому что люди, следуя указке своего руководства, полностью отключают свой мозг.
А их руководство, да не дадут мне Боги скатиться в мизогинию, капризно надув губки, говорит: "это противоречит тому-то и тому-то. А еще некрасиво звучит!".
Я, шипя, отвечаю: "А как надо, чтоб вы отвалили и не мешали?"
ДКР: "Я думаю, что вы сами должны решить этот вопрос. Это не наша компетенция."
Сука, а хера ли ты вообще лезешь туда, где нет твоих компетенций???
Зачем ты своими придирками продлеваешь срок исполнения документа?
Почему ты, стерва, прикрывающаяся листиками НПА, сама идешь в обход регламента взаимодействия и временного регламента по делопроизводству? На каком основании?
И ваще, пошлана* в тундру!
Вот так, комрады, весело бывает в госконторах.
А вы сталкивались с юристами-уродами?
По-моему, это калеки, которым в университете отбойным молотком отбили три четверти мозга.
Эти люди, с одной стороны, знают или прикиндываются, что знают, как правильно все должно быть.
Это сакральное знание заключается в том, что большую часть этих людей гипнотизируют и затем им на подкорку "записывают" статьи кодексов, федеральных законов и иных нормативных актов.
Вы даже на них посмотрите - они постоянно, чтобы запомнить, закрывают глаза и пытаются записать нужное.
Так вот, когда юристы приходят в блок корпоративного управления, как это случилось в нашей конторе, становится пиздец.
Начальница отдела в юридическом департаменте Росавтодора примерно год назад пришла на должность директора департамента корпоративного развития.
С лета 2015 года каждый раз, когда мне говорят: "Мы ответственные, ДКР на соисполнении", я вою.
Потому что люди, следуя указке своего руководства, полностью отключают свой мозг.
А их руководство, да не дадут мне Боги скатиться в мизогинию, капризно надув губки, говорит: "это противоречит тому-то и тому-то. А еще некрасиво звучит!".
Я, шипя, отвечаю: "А как надо
ДКР: "Я думаю, что вы сами должны решить этот вопрос. Это не наша компетенция."
Сука, а хера ли ты вообще лезешь туда, где нет твоих компетенций???
Зачем ты своими придирками продлеваешь срок исполнения документа?
Почему ты, стерва, прикрывающаяся листиками НПА, сама идешь в обход регламента взаимодействия и временного регламента по делопроизводству? На каком основании?
И ваще, пошла
Вот так, комрады, весело бывает в госконторах.
А вы сталкивались с юристами-уродами?
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 08 октября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Когда в жизни что-то хочешь, она тебе посылает. Внимание – я написала
«Т Е Б Е!».
Походу, больше всего я хочу избавиться от долгов. Ибо даже страдая от нехватки премии, я получила денежные ништяки.
Во-первых, мне вернули деньги за билеты. Крайне вовремя, но что тут говорить – дожила же. Опять-таки, карма подогнала и у мамы нашлись оставшиеся поездки на метро!! Они спасли меня и брата.
Во-вторых, моя бабушка Таня. Реально, мне кажется, что порой мои друзья смеются за спиной «Она ездит к бабке только за деньги!». Хотя я ее люблю, и немного то мне надо. Это раньше, когда я была студентом, брала в расчет «бабушкин процент». Но это были голодные студенческие годы. Я сейчас так брату помогаю. А бабушка все равно дает на проживание. Приятно)
В-третьих, мне подарили деньги за день рождения. Да-да, который был полтора месяца назад.
В-четвертых, родители считают, что я все еще несамостоятельная, и дают денег. Я была бы даже не против, если б у них не было кредита на землю и желания строить дом. У моей мамы это мечта века.
бодро я приехала в мск в понедельник.
Короче, вот так за три дня я просадила 10 штук. Шутка, часть пошла на откуп злобным банкам.
сижу жду зп.
«Т Е Б Е!».
Походу, больше всего я хочу избавиться от долгов. Ибо даже страдая от нехватки премии, я получила денежные ништяки.
Во-первых, мне вернули деньги за билеты. Крайне вовремя, но что тут говорить – дожила же. Опять-таки, карма подогнала и у мамы нашлись оставшиеся поездки на метро!! Они спасли меня и брата.
Во-вторых, моя бабушка Таня. Реально, мне кажется, что порой мои друзья смеются за спиной «Она ездит к бабке только за деньги!». Хотя я ее люблю, и немного то мне надо. Это раньше, когда я была студентом, брала в расчет «бабушкин процент». Но это были голодные студенческие годы. Я сейчас так брату помогаю. А бабушка все равно дает на проживание. Приятно)
В-третьих, мне подарили деньги за день рождения. Да-да, который был полтора месяца назад.
В-четвертых, родители считают, что я все еще несамостоятельная, и дают денег. Я была бы даже не против, если б у них не было кредита на землю и желания строить дом. У моей мамы это мечта века.
бодро я приехала в мск в понедельник.
Короче, вот так за три дня я просадила 10 штук. Шутка, часть пошла на откуп злобным банкам.
сижу жду зп.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
среда, 30 сентября 2015
16:53
Доступ к записи ограничен
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 25 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Анекдот
Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
Пятеро людоедов устроились на работу в крупную фирму. В день первого выхода на работу генеральный директор говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова подходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица и теперь весь офис грязный. Вы, случайно, не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну, я, — признается один из них.
— Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд–менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 24 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Все утро носишься, собираешь себя, ребенка, все одной рукой, на такси в сад, мелкой нужно кучу всего мне показать, обсудить, а я опаздываю и злиться нельзя (разве что на себя). Опять в такси, пишешь суровому клиенту "опаздываю на 15 минут, прошу прощения", а он в ответ "что тебе заказать?". И все, "настроение твое улучшилось" и как-то сразу стало заметно что за окном солнце и умытая Москва. Хорошего дня)
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 21 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
В Capre diem в посте про 90-ые (сам постtheses.diary.ru/p205954513.htm?from=last&nocach...) встал вопрос - какими были эти самые 90-ые?
Помимо всяческих ништяков, которые мы имели - возможность играть друг с другом, ругаться, дружить, использовать листочки как деньги (причем срывать лишнего было нечестно, мошенник карался всеобщим бойкотом), играли в догонялки и вышибалы. ели бутерброды с вареньем и солью.
Тем не менее, как и Lady Avery, я не испытываю желания вернуть те славные года.
Вот одна история
.Мы с бабушкой шли на дачу, дедушка ехал на велике, был далеко впереди.
Нас на полпути подхватил и подвез бабушкин знакомый на автобусе. Дедушка ехал медленнее ПАЗИКа.
Выйдя, мы с ней мирно направились к участку, где, не доходя до дома, увидели здоровенных мужиков, которые таскали с нашей дачи ведра с выкопанной картошкой.
Бабушка моя очень испугалась, и мы с ней побежали прочь. За нами погнался один из грабителей, он ее узнал (как потом выяснилось, он хотел объясниться и попросить прощение. Про возврат картошки речи не шло, есличо).
Мы выбежали на дорогу, где уже виднелся дедушка на велосипеде, а с пригорка ехал обратно бабушкин знакомый на ПАЗИКе.
Он остановился, взял нас, захлопнул двери прямо перед носом кричащего и размахивающего руками грабителя и поехал обратно.
Мы догнали дедушку, но тот не захотел ехать с нами на автобусе и собрался разбираться с молодчиками.
Как я уже сейчас понимаю, бабушка накрутила не только себя, но и меня, что я со слезами на глазах умоляла его ехать с нами.
Это подействовало, и дед нехотя повернул велосипед обратно. А я, сидя на заднем сидении автобуса, все смотрела за ним, чтобы он сдержал свое слово и не поехал разбираться с обидчиками.
Так вот я получила огромную травму - боязнь мужчин. Причем справилась с ней только в Москве (да-да, приступы паники – это наше все).
Также бабушка и ее окружение (я говорю про папину маму, которая женщина деревенская, и в пригороде живет с середины 80-х) взрастили во мне страхи перед цыганами, перед возможной потерей вещей, страх перед тем, чтобы делать что-то неправильное. Всегда ходи со старшими. Береги младших.
Будь тише, вообще не высовывайся.
Только против природы не попрешь, но жизнь себе подпортишь. Поэтому я и не хочу обратно в 90-ые.
Помимо всяческих ништяков, которые мы имели - возможность играть друг с другом, ругаться, дружить, использовать листочки как деньги (причем срывать лишнего было нечестно, мошенник карался всеобщим бойкотом), играли в догонялки и вышибалы. ели бутерброды с вареньем и солью.
Тем не менее, как и Lady Avery, я не испытываю желания вернуть те славные года.
Вот одна история
.Мы с бабушкой шли на дачу, дедушка ехал на велике, был далеко впереди.
Нас на полпути подхватил и подвез бабушкин знакомый на автобусе. Дедушка ехал медленнее ПАЗИКа.
Выйдя, мы с ней мирно направились к участку, где, не доходя до дома, увидели здоровенных мужиков, которые таскали с нашей дачи ведра с выкопанной картошкой.
Бабушка моя очень испугалась, и мы с ней побежали прочь. За нами погнался один из грабителей, он ее узнал (как потом выяснилось, он хотел объясниться и попросить прощение. Про возврат картошки речи не шло, есличо).
Мы выбежали на дорогу, где уже виднелся дедушка на велосипеде, а с пригорка ехал обратно бабушкин знакомый на ПАЗИКе.
Он остановился, взял нас, захлопнул двери прямо перед носом кричащего и размахивающего руками грабителя и поехал обратно.
Мы догнали дедушку, но тот не захотел ехать с нами на автобусе и собрался разбираться с молодчиками.
Как я уже сейчас понимаю, бабушка накрутила не только себя, но и меня, что я со слезами на глазах умоляла его ехать с нами.
Это подействовало, и дед нехотя повернул велосипед обратно. А я, сидя на заднем сидении автобуса, все смотрела за ним, чтобы он сдержал свое слово и не поехал разбираться с обидчиками.
Так вот я получила огромную травму - боязнь мужчин. Причем справилась с ней только в Москве (да-да, приступы паники – это наше все).
Также бабушка и ее окружение (я говорю про папину маму, которая женщина деревенская, и в пригороде живет с середины 80-х) взрастили во мне страхи перед цыганами, перед возможной потерей вещей, страх перед тем, чтобы делать что-то неправильное. Всегда ходи со старшими. Береги младших.
Будь тише, вообще не высовывайся.
Только против природы не попрешь, но жизнь себе подпортишь. Поэтому я и не хочу обратно в 90-ые.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 17 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Сжимая в одной руке надкушенный бутерброд, а в другой - бутылку кефира, черт озирался по сторонам. Выглядел он вполне заурядно - мятый старомодный костюм, шелковая рубашка, тупоносые туфли, галстук лопатой. Все черное, только на галстуке алые языки пламени. Если бы не рожки, проглядывающие сквозь аккуратную прическу и свешивающийся сзади хвост, черт походил бы на человека.
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
продолжение- Что за напасть... - выплевывая недопрожеванный бутерброд, изрек черт. Аккуратно поставил бутылку с кефиром на пол, покосился на Анатолия и попробовал длинным желтым ногтем меловую линию пентаграммы. В ноготь ударила искра. Черт пискнул и засунул палец в рот.
- Я думал, хвост будет длиннее, - сказал Толик.
Черт вздохнул, достал из кармана безупречно чистый носовой платок, постелил на пол. Положил на платок бутерброд. Легко подпрыгнул и коснулся свободной рукой потолка - высокого музейного потолка, до которого было метра четыре.
На этот раз искра была побольше. Черт захныкал, засунул в рот второй палец.
- В подвале тоже пентаграмма, - предупредил Толик.
- Обычно про пол и потолок забывают, - горько сказал черт. - Вы, люди, склонны к плоскостному мышлению...
Толик торжествующе усмехнулся. Покосился на шпаргалку и произнес:
- Итак, именем сил подвластных мне и именем сил неподвластных, равно как именем сил известных и неизвестных, заклинаю тебя оставаться на этом месте, огражденном линиями пентаграммы, повиноваться и служить мне до тех пор, пока я сам, явно и без принуждения, не отпущу тебя на свободу.
Черт слушал внимательно, но от колкости не удержался:
- Заучить не мог? По бумажке читаешь?
- Не хотелось бы ошибиться в единой букве, - серьезно ответил Толик. - Итак, приступим?
Вздохнув, черт уселся на пол и сказал:
- Расставим точки над i?
- Конечно.
- Ты вызвал не демона. Ты вызвал черта. Это гораздо серьезнее, молодой человек. Демон рано или поздно растерзал бы тебя. А я тебя обману - и заберу душу. Так что... зря, зря.
- У меня не было заклинания для вызова демона.
- Хочешь? - черт засунул руку в карман. - Ты меня отпустишь, а я дам тебе заклинание по вызову демона. Все то же самое, только последствия менее неприятные.
- А что случится с моей душой за вызов демона?
Черт захихикал.
- Соображаешь... Мне она достанется.
- Тогда я отклоняю твое предложение.
- Хорошо, продолжим, - черт с тоской посмотрел на бутылку кефира. Внезапно вспылил: - Ну почему я? Почему именно я? Сто восемь лет никто не призывал чертей. Наигрались, успокоились, поняли, что нечистую силу не обмануть. И вот те раз - дежурство к концу подходит, решил подкрепиться, а тут ты со своей пентаграммой!
- Дежурство долгое?
- Не... - черт скривился. - Год через два. Месяц оставался...
- Сочувствую. Но помочь ничем не могу.
- Итак, вы вызвали нечистую силу, - сухо и официально произнес черт. - Поздравляю. Вы должны принять или отклонить лицензионное соглашение.
- Зачитывай.
Черт сверкнул глазами и отчеканил:
- Принимая условия настоящего лицензионного соглашения стороны берут на себя следующие обязательства. Первое. Нечистая сила, в дальнейшем - черт, обязуется исполнять любые желания клиента, касающиеся мирских дел. Все желания выполняются буквально. Желание должно быть высказано вслух и принимается к исполнению после произнесения слов "желание высказано, приступить к исполнению". Если формулировка желания допускает двоякое и более толкование, то черт вправе выполнять желание так, как ему угодно. Второе. Человек, в дальнейшем - клиент, обязуется предоставить свою бессмертную душу в вечное пользование черту, если выполнение желаний приведет к смерти клиента. Данное соглашение заключается на свой страх и риск и может быть дополнено взаимно согласованными условиями.
Анатолий кивнул. Текст лицензионного соглашения был ему знаком.
- Дополнения к лицензионному договору, - сказал он. - Первое. Язык, на котором формулируется желание - русский.
- Русский язык нелицензирован, - буркнул черт.
- Это еще с какого перепугу? Язык формулировки желаний - русский!
- Хорошо, - кивнул черт. - Хотя по умолчанию у нас принят суахили.
- Второе. Желания клиента включают в себя влияние на людей...
- Нет, нет и нет! - черт вскочил. - Не могу. Запрещено! Это уже вмешательство в чужие души, не могу!
В общем-то, Анатолий и не надеялся, что этот пункт пройдет. Но проверить стоило.
- Ладно. Второе дополнение. Клиент получает бессмертие, которое включает в себя как полное биологическое здоровье и прекращение процесса старения, так и полную защиту от несчастных случаев, стихийных бедствий, эпидемий, агрессивных действий третьих лиц, а также всех подобных не перечисленных выше происшествий, прямо или косвенно ведущих к прекращению существования клиента или нарушению его здоровья.
- Ты не юрист? - спросил черт.
- Нет. Студент-историк.
- Понятно. Манускрипт раскопал где-нибудь в архиве... - черт кивнул. - Случается. А как в музей проник? Зачем этот унылый средневековый колорит?
- Я здесь подрабатываю. Ночным сторожем. Итак, второе дополнение?
Черт понимающе кивнул и сварливо ответил:
- Что вам всем сдалось это бессмертие? Хорошо, второй пункт принимается с дополнением: "за исключением случаев, когда вред существованию и здоровью клиента причинен исполнением желаний клиента". Иначе, сам понимаешь, мне нет никакого интереса.
- Ты, конечно, будешь очень стараться, чтобы такой вред случился?
Черт усмехнулся.
- Третье дополнение, - сказал Анатолий. - Штрафные санкции. Если черт не сумеет выполнить какое-либо желание клиента, то договор считается односторонне расторгнутым со стороны клиента. Черт обязан и в дальнейшем выполнять все желания клиента, однако никаких прав на бессмертную душу клиента у него в дальнейшем уже не возникает. Договор также считается расторгнутым, если черт не сумеет поймать клиента на неточной формулировке до скончания времен.
Черт помотал головой.
- А придется, - сказал Анатолий. - Иначе для меня теряется весь смысл. Ты ведь рано или поздно меня подловишь на некорректно сформулированном желании...
Черт кивнул.
- И я буду обречен на вечные муки. Зачем мне такая радость? Нет, у меня должен быть шанс выиграть. Иначе неспортивно.
- Многого просишь... - пробормотал черт.
- Неужели сомневаешься в своей способности исполнить мои желания?
- Не сомневаюсь. Контракт составляли лучшие специалисты.
- Ну?
- Хорошо, третье дополнение принято. Что еще?
- Четвертое дополнение. Черт обязан не предпринимать никаких действий, ограничивающих свободу клиента или процесс его свободного волеизъявления. Черт также не должен компрометировать клиента, в том числе и путем разглашения факта существования договора.
- Это уже лишнее, - черт пожал плечами. - Насчет разглашения - у нас у самих с этим строго. С меня шкуру сдерут, если вдруг... А насчет свободы... Допустим, устрою я землетрясение, завалю это здание камнями, что из того? Ты все равно уцелеешь и потребуешь вытащить себя на поверхность.
- А вдруг у меня рот окажется песком забит?
- Перестраховщик, - презрительно сказал черт. - Хорошо, принято твое четвертое дополнение.
- Пятое. Черт осуществляет техническую поддержку все время действие договора. Черт обязан явиться по желанию клиента в видимом только клиенту облике и объяснить последствия возможных действий клиента, ничего не утаивая и не вводя клиента в заблуждение. По первому же требованию клиента черт обязан исчезнуть и не докучать своим присутствием.
- Сурово, - черт покачал головой. - Подготовился, да? Хорошо, принято.
- Подписываем, - решил Анатолий.
Черт порылся во внутреннем кармане пиджака и вытащил несколько сложенных листков. Быстро проглядел их, выбрал два листа и щелчком отправил по полу Анатолию.
- Внеси дополнения, - сказал Анатолий.
- Зачем? Стандартная форма номер восемь. Неужели ты думаешь, что твои дополнения столь оригинальны?
Толик поднял один лист, развернул. Отпечатанный типографским способом бланк был озаглавлен "Договор Человека с Нечистой Силой. Вариант восемь".
Дополнения и в самом деле совпадали.
- Кровью, или можно шариковой ручкой?
- Лучше бы кровью... - замялся черт. - У нас такие ретрограды сидят... Нет, в крайнем случае...
Анатолий молча достал из склянки со спиртом иглу, уколол палец и, окуная гусиное перышко в кровь, подписал бланки. Вернул их черту вместе с чистой иглой и еще одним пером. Черт, высунув кончик языка, подписал договор и перебросил через пентаграмму один экземпляр.
- Дело сделано, - задумчиво сказал Анатолий, пряча бланк в карман. - Может, спрыснем подписание.
- Не пью, - черт осклабился. - И тебе не советую. По пьяной лавочке всегда и залетают. Такие желания высказывают, что ой-ей-ей... Могу идти?
- А пентаграмму стирать не обязательно?
- Теперь - нет. Договор же подписан. Слушай, где ты такой качественный мел взял? Палец до сих пор болит!
- В духовной семинарии.
- Хитрец... - черт погрозил ему пальцем. - Мой тебе совет. Можно сказать - устное дополнение. Если пообещаешь не пытаться меня обмануть, то я тоже... отнесусь к тебе с пониманием. Весь срок, что тебе изначально был отпущен, не трону. Даже если пожелаешь чего-нибудь необдуманно - ловить на слове не стану. И тебе хорошо - будешь словно сыр в масле кататься. И мне спокойнее.
- Спасибо, но я постараюсь выкрутиться.
- Это желание? - хихикнул черт.
- Фиг тебе! Это фигура речи. Лучше скажи, почему у тебя такой короткий хвост?
- Ты что, много чертей повидал? Нормальный хвост.
- Я ведь могу и пожелать, чтобы ты ответил...
- Купировали в детстве. Длинные хвосты давно не в моде.
На прощание черт смерил Анатолия обиженным взглядом, погрозил пальцем - и исчез. Через мгновение в воздухе возникла кисть руки, пошарила, сгребла бутерброд, бутылку кефира и исчезла.
А Толик пошел за заранее приготовленной тряпкой и ведром воды - стереть с пола пентаграмму. Для бедного студента работа ночным сторожем в музее очень важна.
Первый раз черт появился через месяц. Анатолий стоял на балконе и смотрел вниз, когда за левым, как положено, плечом послышалось деликатное покашливание.
- Чего тебе? - спросил Толик.
- Тебя гложут сомнения? Ты раскаиваешься в совершенном и хочешь покончить самоубийством? - с надеждой спросил черт.
Толик засмеялся.
- А, понимаю... - черт по-свойски обнял Толика за плечи и посмотрел вниз. - Красивая девчонка, ты прав! Хочешь ее?
- Ты ведь не можешь влиять на души людей.
- Ну и что? Большой букет белых роз - она любит белые... тьфу, что за пошлость! Потом подкатываешь на новеньком "Бентли"...
- У меня и велосипеда-то нет.
- Будет! Ты чего, клиент?
- Будет, - согласился Толик, не отрывая взгляда от девушки. - Я не спешу.
- Ну? Давай, формулируй. Обещаю, в этот раз не стану ловить тебя на деталях! Итак, тебе нужен букет из девяносто девяти белых неколючих роз, оформленный на тебя и не числящийся в розыске исправный автомобиль...
- Изыди, - приказал Толик и черт, возмущенно крякнув, исчез.
В последующие годы черт появлялся регулярно.
Профессор, доктор исторических наук, автор многочисленных монографий по истории средних веков, сидел в своем кабинете перед зеркалом и гримировался. Для пятидесяти лет он выглядел неприлично молодо. Честно говоря, без грима он выглядел на тридцать с небольшим. А если бы не проведенная когда-то пластическая операция, то он выглядел бы на двадцать.
- Все равно твой вид внушает подозрения, - злобно сказал черт, материализовавшись в кожаном кресле.
- Здоровое питание, йога, хорошая наследственность, - отпарировал Толик. - К тому же всем известно, что я слежу за внешностью и не пренебрегаю косметикой.
- Что ты скажешь лет через пятьдесят?
- А я исчезну при загадочных обстоятельствах, - накладывая последний мазок, сказал Толик. - Зато появится новый молодой ученый.
- Тоже историк?
- Зачем? У меня явная склонность к юриспруденции...
Черт сгорбился. Пробормотал:
- Все выглядело таким банальным... А ты не хочешь стать владыкой Земли? Как это нынче называется... президентом Соединенных Штатов?
- Захочу - стану, - пообещал Толик. - Я, как тебе известно...
- ...не спешу... - закончил черт. - Слушай, ну хоть одно желание! Самое маленькое! Обещаю, что выполню без подвохов!
- Э, нет, - пробормотал Толик, изучая свое отражение. - В это дело лучше не втягиваться... Ну что ж, меня ждут гости, пора прощаться.
- Ты меня обманул, - горько сказал черт. - Ты выглядел обыкновенным искателем легкой жизни!
- Я всего лишь не делал упор на слове "легкая", - ответил Толик. - Все, что мне требовалось - это неограниченное время.
В дверях он обернулся, чтобы сказать "изыди". Но это было излишним - черт исчез сам.
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
продолжение- Что за напасть... - выплевывая недопрожеванный бутерброд, изрек черт. Аккуратно поставил бутылку с кефиром на пол, покосился на Анатолия и попробовал длинным желтым ногтем меловую линию пентаграммы. В ноготь ударила искра. Черт пискнул и засунул палец в рот.
- Я думал, хвост будет длиннее, - сказал Толик.
Черт вздохнул, достал из кармана безупречно чистый носовой платок, постелил на пол. Положил на платок бутерброд. Легко подпрыгнул и коснулся свободной рукой потолка - высокого музейного потолка, до которого было метра четыре.
На этот раз искра была побольше. Черт захныкал, засунул в рот второй палец.
- В подвале тоже пентаграмма, - предупредил Толик.
- Обычно про пол и потолок забывают, - горько сказал черт. - Вы, люди, склонны к плоскостному мышлению...
Толик торжествующе усмехнулся. Покосился на шпаргалку и произнес:
- Итак, именем сил подвластных мне и именем сил неподвластных, равно как именем сил известных и неизвестных, заклинаю тебя оставаться на этом месте, огражденном линиями пентаграммы, повиноваться и служить мне до тех пор, пока я сам, явно и без принуждения, не отпущу тебя на свободу.
Черт слушал внимательно, но от колкости не удержался:
- Заучить не мог? По бумажке читаешь?
- Не хотелось бы ошибиться в единой букве, - серьезно ответил Толик. - Итак, приступим?
Вздохнув, черт уселся на пол и сказал:
- Расставим точки над i?
- Конечно.
- Ты вызвал не демона. Ты вызвал черта. Это гораздо серьезнее, молодой человек. Демон рано или поздно растерзал бы тебя. А я тебя обману - и заберу душу. Так что... зря, зря.
- У меня не было заклинания для вызова демона.
- Хочешь? - черт засунул руку в карман. - Ты меня отпустишь, а я дам тебе заклинание по вызову демона. Все то же самое, только последствия менее неприятные.
- А что случится с моей душой за вызов демона?
Черт захихикал.
- Соображаешь... Мне она достанется.
- Тогда я отклоняю твое предложение.
- Хорошо, продолжим, - черт с тоской посмотрел на бутылку кефира. Внезапно вспылил: - Ну почему я? Почему именно я? Сто восемь лет никто не призывал чертей. Наигрались, успокоились, поняли, что нечистую силу не обмануть. И вот те раз - дежурство к концу подходит, решил подкрепиться, а тут ты со своей пентаграммой!
- Дежурство долгое?
- Не... - черт скривился. - Год через два. Месяц оставался...
- Сочувствую. Но помочь ничем не могу.
- Итак, вы вызвали нечистую силу, - сухо и официально произнес черт. - Поздравляю. Вы должны принять или отклонить лицензионное соглашение.
- Зачитывай.
Черт сверкнул глазами и отчеканил:
- Принимая условия настоящего лицензионного соглашения стороны берут на себя следующие обязательства. Первое. Нечистая сила, в дальнейшем - черт, обязуется исполнять любые желания клиента, касающиеся мирских дел. Все желания выполняются буквально. Желание должно быть высказано вслух и принимается к исполнению после произнесения слов "желание высказано, приступить к исполнению". Если формулировка желания допускает двоякое и более толкование, то черт вправе выполнять желание так, как ему угодно. Второе. Человек, в дальнейшем - клиент, обязуется предоставить свою бессмертную душу в вечное пользование черту, если выполнение желаний приведет к смерти клиента. Данное соглашение заключается на свой страх и риск и может быть дополнено взаимно согласованными условиями.
Анатолий кивнул. Текст лицензионного соглашения был ему знаком.
- Дополнения к лицензионному договору, - сказал он. - Первое. Язык, на котором формулируется желание - русский.
- Русский язык нелицензирован, - буркнул черт.
- Это еще с какого перепугу? Язык формулировки желаний - русский!
- Хорошо, - кивнул черт. - Хотя по умолчанию у нас принят суахили.
- Второе. Желания клиента включают в себя влияние на людей...
- Нет, нет и нет! - черт вскочил. - Не могу. Запрещено! Это уже вмешательство в чужие души, не могу!
В общем-то, Анатолий и не надеялся, что этот пункт пройдет. Но проверить стоило.
- Ладно. Второе дополнение. Клиент получает бессмертие, которое включает в себя как полное биологическое здоровье и прекращение процесса старения, так и полную защиту от несчастных случаев, стихийных бедствий, эпидемий, агрессивных действий третьих лиц, а также всех подобных не перечисленных выше происшествий, прямо или косвенно ведущих к прекращению существования клиента или нарушению его здоровья.
- Ты не юрист? - спросил черт.
- Нет. Студент-историк.
- Понятно. Манускрипт раскопал где-нибудь в архиве... - черт кивнул. - Случается. А как в музей проник? Зачем этот унылый средневековый колорит?
- Я здесь подрабатываю. Ночным сторожем. Итак, второе дополнение?
Черт понимающе кивнул и сварливо ответил:
- Что вам всем сдалось это бессмертие? Хорошо, второй пункт принимается с дополнением: "за исключением случаев, когда вред существованию и здоровью клиента причинен исполнением желаний клиента". Иначе, сам понимаешь, мне нет никакого интереса.
- Ты, конечно, будешь очень стараться, чтобы такой вред случился?
Черт усмехнулся.
- Третье дополнение, - сказал Анатолий. - Штрафные санкции. Если черт не сумеет выполнить какое-либо желание клиента, то договор считается односторонне расторгнутым со стороны клиента. Черт обязан и в дальнейшем выполнять все желания клиента, однако никаких прав на бессмертную душу клиента у него в дальнейшем уже не возникает. Договор также считается расторгнутым, если черт не сумеет поймать клиента на неточной формулировке до скончания времен.
Черт помотал головой.
- А придется, - сказал Анатолий. - Иначе для меня теряется весь смысл. Ты ведь рано или поздно меня подловишь на некорректно сформулированном желании...
Черт кивнул.
- И я буду обречен на вечные муки. Зачем мне такая радость? Нет, у меня должен быть шанс выиграть. Иначе неспортивно.
- Многого просишь... - пробормотал черт.
- Неужели сомневаешься в своей способности исполнить мои желания?
- Не сомневаюсь. Контракт составляли лучшие специалисты.
- Ну?
- Хорошо, третье дополнение принято. Что еще?
- Четвертое дополнение. Черт обязан не предпринимать никаких действий, ограничивающих свободу клиента или процесс его свободного волеизъявления. Черт также не должен компрометировать клиента, в том числе и путем разглашения факта существования договора.
- Это уже лишнее, - черт пожал плечами. - Насчет разглашения - у нас у самих с этим строго. С меня шкуру сдерут, если вдруг... А насчет свободы... Допустим, устрою я землетрясение, завалю это здание камнями, что из того? Ты все равно уцелеешь и потребуешь вытащить себя на поверхность.
- А вдруг у меня рот окажется песком забит?
- Перестраховщик, - презрительно сказал черт. - Хорошо, принято твое четвертое дополнение.
- Пятое. Черт осуществляет техническую поддержку все время действие договора. Черт обязан явиться по желанию клиента в видимом только клиенту облике и объяснить последствия возможных действий клиента, ничего не утаивая и не вводя клиента в заблуждение. По первому же требованию клиента черт обязан исчезнуть и не докучать своим присутствием.
- Сурово, - черт покачал головой. - Подготовился, да? Хорошо, принято.
- Подписываем, - решил Анатолий.
Черт порылся во внутреннем кармане пиджака и вытащил несколько сложенных листков. Быстро проглядел их, выбрал два листа и щелчком отправил по полу Анатолию.
- Внеси дополнения, - сказал Анатолий.
- Зачем? Стандартная форма номер восемь. Неужели ты думаешь, что твои дополнения столь оригинальны?
Толик поднял один лист, развернул. Отпечатанный типографским способом бланк был озаглавлен "Договор Человека с Нечистой Силой. Вариант восемь".
Дополнения и в самом деле совпадали.
- Кровью, или можно шариковой ручкой?
- Лучше бы кровью... - замялся черт. - У нас такие ретрограды сидят... Нет, в крайнем случае...
Анатолий молча достал из склянки со спиртом иглу, уколол палец и, окуная гусиное перышко в кровь, подписал бланки. Вернул их черту вместе с чистой иглой и еще одним пером. Черт, высунув кончик языка, подписал договор и перебросил через пентаграмму один экземпляр.
- Дело сделано, - задумчиво сказал Анатолий, пряча бланк в карман. - Может, спрыснем подписание.
- Не пью, - черт осклабился. - И тебе не советую. По пьяной лавочке всегда и залетают. Такие желания высказывают, что ой-ей-ей... Могу идти?
- А пентаграмму стирать не обязательно?
- Теперь - нет. Договор же подписан. Слушай, где ты такой качественный мел взял? Палец до сих пор болит!
- В духовной семинарии.
- Хитрец... - черт погрозил ему пальцем. - Мой тебе совет. Можно сказать - устное дополнение. Если пообещаешь не пытаться меня обмануть, то я тоже... отнесусь к тебе с пониманием. Весь срок, что тебе изначально был отпущен, не трону. Даже если пожелаешь чего-нибудь необдуманно - ловить на слове не стану. И тебе хорошо - будешь словно сыр в масле кататься. И мне спокойнее.
- Спасибо, но я постараюсь выкрутиться.
- Это желание? - хихикнул черт.
- Фиг тебе! Это фигура речи. Лучше скажи, почему у тебя такой короткий хвост?
- Ты что, много чертей повидал? Нормальный хвост.
- Я ведь могу и пожелать, чтобы ты ответил...
- Купировали в детстве. Длинные хвосты давно не в моде.
На прощание черт смерил Анатолия обиженным взглядом, погрозил пальцем - и исчез. Через мгновение в воздухе возникла кисть руки, пошарила, сгребла бутерброд, бутылку кефира и исчезла.
А Толик пошел за заранее приготовленной тряпкой и ведром воды - стереть с пола пентаграмму. Для бедного студента работа ночным сторожем в музее очень важна.
Первый раз черт появился через месяц. Анатолий стоял на балконе и смотрел вниз, когда за левым, как положено, плечом послышалось деликатное покашливание.
- Чего тебе? - спросил Толик.
- Тебя гложут сомнения? Ты раскаиваешься в совершенном и хочешь покончить самоубийством? - с надеждой спросил черт.
Толик засмеялся.
- А, понимаю... - черт по-свойски обнял Толика за плечи и посмотрел вниз. - Красивая девчонка, ты прав! Хочешь ее?
- Ты ведь не можешь влиять на души людей.
- Ну и что? Большой букет белых роз - она любит белые... тьфу, что за пошлость! Потом подкатываешь на новеньком "Бентли"...
- У меня и велосипеда-то нет.
- Будет! Ты чего, клиент?
- Будет, - согласился Толик, не отрывая взгляда от девушки. - Я не спешу.
- Ну? Давай, формулируй. Обещаю, в этот раз не стану ловить тебя на деталях! Итак, тебе нужен букет из девяносто девяти белых неколючих роз, оформленный на тебя и не числящийся в розыске исправный автомобиль...
- Изыди, - приказал Толик и черт, возмущенно крякнув, исчез.
В последующие годы черт появлялся регулярно.
Профессор, доктор исторических наук, автор многочисленных монографий по истории средних веков, сидел в своем кабинете перед зеркалом и гримировался. Для пятидесяти лет он выглядел неприлично молодо. Честно говоря, без грима он выглядел на тридцать с небольшим. А если бы не проведенная когда-то пластическая операция, то он выглядел бы на двадцать.
- Все равно твой вид внушает подозрения, - злобно сказал черт, материализовавшись в кожаном кресле.
- Здоровое питание, йога, хорошая наследственность, - отпарировал Толик. - К тому же всем известно, что я слежу за внешностью и не пренебрегаю косметикой.
- Что ты скажешь лет через пятьдесят?
- А я исчезну при загадочных обстоятельствах, - накладывая последний мазок, сказал Толик. - Зато появится новый молодой ученый.
- Тоже историк?
- Зачем? У меня явная склонность к юриспруденции...
Черт сгорбился. Пробормотал:
- Все выглядело таким банальным... А ты не хочешь стать владыкой Земли? Как это нынче называется... президентом Соединенных Штатов?
- Захочу - стану, - пообещал Толик. - Я, как тебе известно...
- ...не спешу... - закончил черт. - Слушай, ну хоть одно желание! Самое маленькое! Обещаю, что выполню без подвохов!
- Э, нет, - пробормотал Толик, изучая свое отражение. - В это дело лучше не втягиваться... Ну что ж, меня ждут гости, пора прощаться.
- Ты меня обманул, - горько сказал черт. - Ты выглядел обыкновенным искателем легкой жизни!
- Я всего лишь не делал упор на слове "легкая", - ответил Толик. - Все, что мне требовалось - это неограниченное время.
В дверях он обернулся, чтобы сказать "изыди". Но это было излишним - черт исчез сам.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
среда, 16 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Так как я наконец-то начала малую часть своего дохода отдавать на благотворительные цели, меня начал занимать один немаловажный вопрос:
От чего ж фонды, приюты и прочее не занимаются преумножением средств?
Ну то есть, я все понимаю. Хотя не все.
Вот, например, приют для животных в Питере.
200 котов и кошек сейчас живут в приюте. Ожидается увеличение животных в связи с окончанием дачного сезона.
Доходы – нестабильные, корм дорогой, лекарства тоже. Лотки, туалет и прочее. Денег нет.
измышления мордовской еврейки на тему "Что делать?"Чтобы я сделала в первую очередь? Наверно, устроила праздник. Праздник, который бы подготовили мы вместе с другими фондами, компаниями, которые хотят подвязаться под рекламу.
К сожалению, как показывает американская практика – это самый эффективный ход конем.
Второе, и тоже кооперация. Приехать в дома престарелых и предложить им фишку – коты на час (день, пр.). ТО есть мы привозим котушек, одинокие старички кормят и гладят животинку, получают моральное удовлетворение и бла-бла-бла.
Да, такая схема сработает, если старички живут не за счет квартиры, которая отойдет дому престарелых, а за счет платежей родственников. Вернее, во втором случае все будет более эффективно.
Третье и не самое приятное – предложить вет.клиникам обучать своих сотрудников на имеющемся материале. Они же студенты и будущие коновалы (котовалы). Но мы получим операции по усекновению кошачьих, лечению их же и наработке часов лечебной практики.
Четвертое – открыть счет с баблом и часть его положить в банки под проценты. Деньги по моему сценарию, получим на праздниках жизни и дергая за лацканы компании, близко или далеко связанными с животными.
Пятое – завести в бюрократической машине своих людей. Которые адекватно и доступно поставят на нормально смазанные рельсы вопросы вывоза животных заграницу в случае чего и пр. Не факт, что это дохрена поможет, но сервис – он и в Африке сервис. С хорошим им к нам быстрее придут люди. А люди – это траффик.
Шестое – запилить пару приложений в апсторе и гугл плее. Эта идея у фонда «галчонок» нагло сперта. Хотя нет. Это скорее анализ рынка и механизма привлечения средств. Тут важно дать разработчикам простор для фантазии, акцептовать их концепты у детей (а родители – это та самая прослойка платежеспособного населения города).
Седьмое и тоже подлое. Организовать возможности для экскурсий для детей и подростков в приют.
Восьмое и это тоже нужен отдельный человек. Создание базы данных котов и кошек СПб, с внесением фото, характеристик, особенностей и прочей информации. В идеале, настройка консолидации с другими приютами, ибо я часто вижу, как пропадают домашние животные, их находят, и начинается «теория семи рукопожатий». Спам этого меня невероятно раздражает, хотя я и понимаю профит от всего это. Но вот есть база, как в Германии, и вот радость.
Девятое, оно печальное. Есть сангигиенические требования к захоронению домашних животных, которые нагло игнорируются многими хозяевами. Но Питер это город, где даже покойников кремируют из-за недостатка земли, посему ритуальное бюро по упокоению вашего почившего котика, где только платится за услуги по кремации, весьма облегчит тяжесть потери. Потому что нельзя хоронить на детской площадке трупы животных, думайте готовой.
Десятое и наверно первое одновременно. Взять кредит в банке на отлаживание системы взаимодействия. Потому что мы не только создаем приют, но и встраиваем и создаем устойчивую систему организации жизни животных в городском пространстве СПб.
Одиннадцатое – найти и пнуть чиновников, которые пытаются навести порядок в городе и на нашем поле деятельности. Низкая арендная плата прекрасно встроится в бизнес-план. Уж гораздо лучше, чем очередная палатка с старым барахлом и нелегальным траффиков наркоты.
Коты же лучше наркоты!
От чего ж фонды, приюты и прочее не занимаются преумножением средств?
Ну то есть, я все понимаю. Хотя не все.
Вот, например, приют для животных в Питере.
200 котов и кошек сейчас живут в приюте. Ожидается увеличение животных в связи с окончанием дачного сезона.
Доходы – нестабильные, корм дорогой, лекарства тоже. Лотки, туалет и прочее. Денег нет.
измышления мордовской еврейки на тему "Что делать?"Чтобы я сделала в первую очередь? Наверно, устроила праздник. Праздник, который бы подготовили мы вместе с другими фондами, компаниями, которые хотят подвязаться под рекламу.
К сожалению, как показывает американская практика – это самый эффективный ход конем.
Второе, и тоже кооперация. Приехать в дома престарелых и предложить им фишку – коты на час (день, пр.). ТО есть мы привозим котушек, одинокие старички кормят и гладят животинку, получают моральное удовлетворение и бла-бла-бла.
Да, такая схема сработает, если старички живут не за счет квартиры, которая отойдет дому престарелых, а за счет платежей родственников. Вернее, во втором случае все будет более эффективно.
Третье и не самое приятное – предложить вет.клиникам обучать своих сотрудников на имеющемся материале. Они же студенты и будущие коновалы (котовалы). Но мы получим операции по усекновению кошачьих, лечению их же и наработке часов лечебной практики.
Четвертое – открыть счет с баблом и часть его положить в банки под проценты. Деньги по моему сценарию, получим на праздниках жизни и дергая за лацканы компании, близко или далеко связанными с животными.
Пятое – завести в бюрократической машине своих людей. Которые адекватно и доступно поставят на нормально смазанные рельсы вопросы вывоза животных заграницу в случае чего и пр. Не факт, что это дохрена поможет, но сервис – он и в Африке сервис. С хорошим им к нам быстрее придут люди. А люди – это траффик.
Шестое – запилить пару приложений в апсторе и гугл плее. Эта идея у фонда «галчонок» нагло сперта. Хотя нет. Это скорее анализ рынка и механизма привлечения средств. Тут важно дать разработчикам простор для фантазии, акцептовать их концепты у детей (а родители – это та самая прослойка платежеспособного населения города).
Седьмое и тоже подлое. Организовать возможности для экскурсий для детей и подростков в приют.
Восьмое и это тоже нужен отдельный человек. Создание базы данных котов и кошек СПб, с внесением фото, характеристик, особенностей и прочей информации. В идеале, настройка консолидации с другими приютами, ибо я часто вижу, как пропадают домашние животные, их находят, и начинается «теория семи рукопожатий». Спам этого меня невероятно раздражает, хотя я и понимаю профит от всего это. Но вот есть база, как в Германии, и вот радость.
Девятое, оно печальное. Есть сангигиенические требования к захоронению домашних животных, которые нагло игнорируются многими хозяевами. Но Питер это город, где даже покойников кремируют из-за недостатка земли, посему ритуальное бюро по упокоению вашего почившего котика, где только платится за услуги по кремации, весьма облегчит тяжесть потери. Потому что нельзя хоронить на детской площадке трупы животных, думайте готовой.
Десятое и наверно первое одновременно. Взять кредит в банке на отлаживание системы взаимодействия. Потому что мы не только создаем приют, но и встраиваем и создаем устойчивую систему организации жизни животных в городском пространстве СПб.
Одиннадцатое – найти и пнуть чиновников, которые пытаются навести порядок в городе и на нашем поле деятельности. Низкая арендная плата прекрасно встроится в бизнес-план. Уж гораздо лучше, чем очередная палатка с старым барахлом и нелегальным траффиков наркоты.
Коты же лучше наркоты!
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 15 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну че, сбросила вес, довольна?
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (7)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 11 сентября 2015
11:37
Доступ к записи ограничен
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 10 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
От меня.
Каждый раз, когда приезжают мои родители. у меня в доме появляются пятилитровые баклажки.
Ненавижу их, потому что у нас нет нормальной централизованной переработки мусора, я ради своих убеждений должна тащиться хрен знает куда (да-да, ВАО супер лоялен к переработке).
Также каждый раз я делаю выражение Роберта Дауни мл., когда мне говорят про два-три литра воды.
Я пробовала. мне не помогло. Особенно когда ты пьешь чай + фрукты, супы и мороженое.
Даже больше скажу - у меня на танцах начала оставаться вода. Частично это связано с тем, что моя дорогая Lady Avery начала покупать сама себе воду. отчасти, что освоила технику дыхания.
У меня есть две фляги - для воды на занятия. Экономия моих нервов и переживаний за счет природы - около 100 рублей в неделю.
А с кофе из автоматов и кофеен - это все 300. А у кофе крышка пластиковая. Короче, маркетинг может существовать, но люди, которые имея образование, связанное с ЗОЖ, пусть вешают эту лапшу другим.
Как производители бутилированной воды обманывают людей.
жуткие факты обмана1. Бутылка воды емкостью 0,5 л стоит в магазине 35 рублей. Следовательно, литр обойдется вам в 70 рублей. Для сравнения, литр бензина АИ-95 (на сентябрь 2015 года) стоит 36-38 рублей. Как видим, вода почти в два раза дороже бензина.
2. Идею о том, что «восемь стаканов воды в день» — залог здоровья и красоты, в конце 1990-х запустили маркетологи.
3. Да и кто сказал, что надо пить чистую воду? Немало воды мы получаем с пищей. Маленький ликбез: из воды на 88% состоят мандарины, на 86,3% — яблоки, на 92% — томаты, на 93% — редис, на 96% — огурцы.
4. Пить воду для похудения бессмысленно — от излишка жидкости в организме жиры нарастают, а не тают! (т.н. «эффект верблюда»). Для окисления жира организму необходим небольшой недостаток воды, а не её избыток.
5. Любопытно, что в России бум продаж бутилированной воды совпал с появлением на рынке пластиковой тары. Нельзя же торговать одной только тарой, нужно, чтобы внутри было хотя бы что-то, не правда ли?
6. До 1990 года вся продававшаяся в СССР жидкость (пиво, минералка и т. п.) предлагалась потребителю в ГОСТовской стеклянной таре (бутылки-«чебурашки»). Пластиковая тара появилась в начале 1990-х гг и изумляла людей не меньше, чем жевательная резинка.
7. Просто напоминание: технология ПЭТ-бутылки — не российская, а западная, так что за право её использовать нам приходится платить.
8. «1,5–2 литра воды в день, кофе и суп не в счет» — это только первый миф, поднявший продажи воды в бутылках на новую высоту. Второй — «вода из-под крана опасна, если её пить — и умереть недолго». В Швейцарии посетителям ресторана приносят воду из-под крана «по умолчанию» — никому и в голову не придет опасаться того, что она плохая. В России о таком и подумать нельзя — в ресторане никогда не подадут «грязную» воду.
9. Водопроводная вода может нуждаться в доочистке — для этого подойдут любые фильтры, имеющиеся в продаже. В том числе, и самые дешёвые. Опасаетесь хлорки? Хлор — вещество летучее и полностью испаряется, если воду немного подогреть и отстоять в течение 30 минут.
10. Производители воды приобретают сырьё (т. е. воду)… у водоканала. Того самого, который поставляет воду вам в квартиру по водопроводной трубе. Но у него они покупают 1000 л за 28 рублей 50 копеек, а продают от 70 рублей за 1 литр.
11. Каждая третья бутылка с водой — пресловутая «вода из-под крана», только в упаковке и прошедная процедуру доочистки. А платим мы за «легенду», сочиненную рекламным отделом компании-производителя. На это тратят миллионы — но дело того стоит, ведь на воде зарабатывают миллиарды.
12. На этикетках рисуют лесные просторы, чистые родники и озера — всё, что хочет увидеть покупатель. Вода «Альп Скай» заманивает красивыми горными вершинами. Смотрим, где производится. Урал, Кавказ? Нет — Тверь, ул, Савельевой, 84. Это промзона.
13. Надпись, содержащая слова «централизованный источник водоснабжения», означает, что перед нами — «доработанная» вода из-под крана.
14. Воду из водоканала берут на пробы 3 раза в день. Воду из бутылки — 1 раз в 3 года, или перед выходом на рынок, или по жалобе от потребителя (при этом Роспотребнадзор обязан уведомлять производителя о проверке за несколько дней).
15. Раньше «диетологи» говорили о двух обязательных литрах воды в день, сейчас всё чаще — уже почему-то о трёх…
Каждый раз, когда приезжают мои родители. у меня в доме появляются пятилитровые баклажки.
Ненавижу их, потому что у нас нет нормальной централизованной переработки мусора, я ради своих убеждений должна тащиться хрен знает куда (да-да, ВАО супер лоялен к переработке).
Также каждый раз я делаю выражение Роберта Дауни мл., когда мне говорят про два-три литра воды.
Я пробовала. мне не помогло. Особенно когда ты пьешь чай + фрукты, супы и мороженое.
Даже больше скажу - у меня на танцах начала оставаться вода. Частично это связано с тем, что моя дорогая Lady Avery начала покупать сама себе воду. отчасти, что освоила технику дыхания.
У меня есть две фляги - для воды на занятия. Экономия моих нервов и переживаний за счет природы - около 100 рублей в неделю.
А с кофе из автоматов и кофеен - это все 300. А у кофе крышка пластиковая. Короче, маркетинг может существовать, но люди, которые имея образование, связанное с ЗОЖ, пусть вешают эту лапшу другим.
Как производители бутилированной воды обманывают людей.
жуткие факты обмана1. Бутылка воды емкостью 0,5 л стоит в магазине 35 рублей. Следовательно, литр обойдется вам в 70 рублей. Для сравнения, литр бензина АИ-95 (на сентябрь 2015 года) стоит 36-38 рублей. Как видим, вода почти в два раза дороже бензина.
2. Идею о том, что «восемь стаканов воды в день» — залог здоровья и красоты, в конце 1990-х запустили маркетологи.
3. Да и кто сказал, что надо пить чистую воду? Немало воды мы получаем с пищей. Маленький ликбез: из воды на 88% состоят мандарины, на 86,3% — яблоки, на 92% — томаты, на 93% — редис, на 96% — огурцы.
4. Пить воду для похудения бессмысленно — от излишка жидкости в организме жиры нарастают, а не тают! (т.н. «эффект верблюда»). Для окисления жира организму необходим небольшой недостаток воды, а не её избыток.
5. Любопытно, что в России бум продаж бутилированной воды совпал с появлением на рынке пластиковой тары. Нельзя же торговать одной только тарой, нужно, чтобы внутри было хотя бы что-то, не правда ли?
6. До 1990 года вся продававшаяся в СССР жидкость (пиво, минералка и т. п.) предлагалась потребителю в ГОСТовской стеклянной таре (бутылки-«чебурашки»). Пластиковая тара появилась в начале 1990-х гг и изумляла людей не меньше, чем жевательная резинка.
7. Просто напоминание: технология ПЭТ-бутылки — не российская, а западная, так что за право её использовать нам приходится платить.
8. «1,5–2 литра воды в день, кофе и суп не в счет» — это только первый миф, поднявший продажи воды в бутылках на новую высоту. Второй — «вода из-под крана опасна, если её пить — и умереть недолго». В Швейцарии посетителям ресторана приносят воду из-под крана «по умолчанию» — никому и в голову не придет опасаться того, что она плохая. В России о таком и подумать нельзя — в ресторане никогда не подадут «грязную» воду.
9. Водопроводная вода может нуждаться в доочистке — для этого подойдут любые фильтры, имеющиеся в продаже. В том числе, и самые дешёвые. Опасаетесь хлорки? Хлор — вещество летучее и полностью испаряется, если воду немного подогреть и отстоять в течение 30 минут.
10. Производители воды приобретают сырьё (т. е. воду)… у водоканала. Того самого, который поставляет воду вам в квартиру по водопроводной трубе. Но у него они покупают 1000 л за 28 рублей 50 копеек, а продают от 70 рублей за 1 литр.
11. Каждая третья бутылка с водой — пресловутая «вода из-под крана», только в упаковке и прошедная процедуру доочистки. А платим мы за «легенду», сочиненную рекламным отделом компании-производителя. На это тратят миллионы — но дело того стоит, ведь на воде зарабатывают миллиарды.
12. На этикетках рисуют лесные просторы, чистые родники и озера — всё, что хочет увидеть покупатель. Вода «Альп Скай» заманивает красивыми горными вершинами. Смотрим, где производится. Урал, Кавказ? Нет — Тверь, ул, Савельевой, 84. Это промзона.
13. Надпись, содержащая слова «централизованный источник водоснабжения», означает, что перед нами — «доработанная» вода из-под крана.
14. Воду из водоканала берут на пробы 3 раза в день. Воду из бутылки — 1 раз в 3 года, или перед выходом на рынок, или по жалобе от потребителя (при этом Роспотребнадзор обязан уведомлять производителя о проверке за несколько дней).
15. Раньше «диетологи» говорили о двух обязательных литрах воды в день, сейчас всё чаще — уже почему-то о трёх…
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 07 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому Дону, и говорит:
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.
(с) немоё
- Хочу в мафию!
А Дон ей отвечает:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к советнику Дона, Консильери, и попросила принять её в мафию! Но Консильери ответил курице:
- Нет никакой мафии!
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал:
- Нет никакой мафии!
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подруги и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала:
- Нет никакой мафии!
И тогда все курицы поняли, что её приняли.
И стали её бояться.
(с) немоё
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 04 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
– Что вам?
– Пюре и свинину
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
– Пюре и свинину
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
@темы: еврейский юмор
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 03 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Бывает так, что сидишь и проходишь опросы.
Есть там предварительная проверка на вшивость.
Сегодня я ее не прошла, хотя меня и пытались убедить, что типа нам очень интересно, как вы там к Лореалю относитесь))
Есть там предварительная проверка на вшивость.
Сегодня я ее не прошла, хотя меня и пытались убедить, что типа нам очень интересно, как вы там к Лореалю относитесь))
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 01 сентября 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.
читать дальше— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?
А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга…
— Это для бабы Кати, — сказал мальчик. — Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!
— Понятно, — сказал я. — Что же, такой ключ сделать можно, — я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. — Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите… сударь.
Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? «Отрок»? «Юноша»? «Ваше благородие»?
— Меня Дима зовут, — уточнил Заказчик. — Хочу. А что для этого нужно?
— Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?
— А мы завтра сюда не придем.
Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.
— Долго еще? — Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.
— Знаете, девушка, — понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, — у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!
Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.
Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: «Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки».
Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите.
По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера — это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, — излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов?
Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно — Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата… в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от «кладовой сюжетов» (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: «Б. Куваеву — всех благ». Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна.
Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?
Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги.
— Вот!
Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка.
— Это она, — пояснил Дима. — Баба Катя. — И добавил виновато: — Фотографию мне не разрешили взять.
— Вы его прямо околдовали, — заметила Димина мама. — Пришел вчера домой, сразу за карандаши: «Это для дяди из ключиковой палатки».
— Э-э… благодарю вас, сударь, — сказал я Заказчику. — Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится.
На что Дима ободряюще подмигнул.
«Ох, и лопухнусь я с этим Заказом», — тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение.
Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть…
Для считывания принято использовать «чужой», не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же — в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал.
Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: «Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области…»
Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак… Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке — как пивной котел!
Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три — разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года — шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся — и обмер.
Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают… Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ!
И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом:
— Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году…
На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке.
— Баб, вот этот дядя!
Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь.
— Вот Ваш ключ, сударь.
Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком «Венксинге» под песни сорок пятого.
— Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда!
Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше.
— Вы знаете, от чего этот ключ? — сказала она тихо. — От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина — мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же…
— Это не тот ключ, — сказал я. — Это… ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть.
— И я попаду туда? В детство?
Я кивнул.
— Вы хотите сказать, там все еще живы?
На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво:
— Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму?
— Баб, а ты ненадолго! — закричал неунывающий Дима. — Поиграешь немножко — и домой.
По Уставу, я должен был ее «проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом». Но как по таким вопросам… консультировать?
— Екатерина Сергеевна, — произнес я беспомощно, — Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете — потом. Когда захотите.
Она задумалась.
— Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму?
— Например, тогда, — еле выговорил я.
— Вот спасибо Вам, — сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты.
— Спасибо скажите Диме, — сказал я. — А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь?
— А чем надо? — спросил Дима.
— Чем изволите, — ответил я по Уставу.
— Тогда щас, — и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. — Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные!
— Дима, что ты! — вмешалась Екатерина Сергеевна, — Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты…
— Годится, — прервал я ее. — Благодарю Вас, сударь.
Они ушли домой, Дима — держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна — нащупывая шершавый ключик в кармане пальто.
А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи?
Узнаю сегодня вечером.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.
читать дальше— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?
А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга…
— Это для бабы Кати, — сказал мальчик. — Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!
— Понятно, — сказал я. — Что же, такой ключ сделать можно, — я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. — Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите… сударь.
Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? «Отрок»? «Юноша»? «Ваше благородие»?
— Меня Дима зовут, — уточнил Заказчик. — Хочу. А что для этого нужно?
— Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?
— А мы завтра сюда не придем.
Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.
— Долго еще? — Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.
— Знаете, девушка, — понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, — у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!
Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.
Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: «Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки».
Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите.
По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера — это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, — излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов?
Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно — Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата… в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от «кладовой сюжетов» (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: «Б. Куваеву — всех благ». Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна.
Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?
Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги.
— Вот!
Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка.
— Это она, — пояснил Дима. — Баба Катя. — И добавил виновато: — Фотографию мне не разрешили взять.
— Вы его прямо околдовали, — заметила Димина мама. — Пришел вчера домой, сразу за карандаши: «Это для дяди из ключиковой палатки».
— Э-э… благодарю вас, сударь, — сказал я Заказчику. — Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится.
На что Дима ободряюще подмигнул.
«Ох, и лопухнусь я с этим Заказом», — тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение.
Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть…
Для считывания принято использовать «чужой», не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же — в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал.
Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: «Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области…»
Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак… Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке — как пивной котел!
Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три — разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года — шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся — и обмер.
Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают… Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ!
И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом:
— Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году…
На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке.
— Баб, вот этот дядя!
Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь.
— Вот Ваш ключ, сударь.
Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком «Венксинге» под песни сорок пятого.
— Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда!
Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше.
— Вы знаете, от чего этот ключ? — сказала она тихо. — От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина — мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же…
— Это не тот ключ, — сказал я. — Это… ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть.
— И я попаду туда? В детство?
Я кивнул.
— Вы хотите сказать, там все еще живы?
На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво:
— Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму?
— Баб, а ты ненадолго! — закричал неунывающий Дима. — Поиграешь немножко — и домой.
По Уставу, я должен был ее «проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом». Но как по таким вопросам… консультировать?
— Екатерина Сергеевна, — произнес я беспомощно, — Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете — потом. Когда захотите.
Она задумалась.
— Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму?
— Например, тогда, — еле выговорил я.
— Вот спасибо Вам, — сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты.
— Спасибо скажите Диме, — сказал я. — А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь?
— А чем надо? — спросил Дима.
— Чем изволите, — ответил я по Уставу.
— Тогда щас, — и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. — Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные!
— Дима, что ты! — вмешалась Екатерина Сергеевна, — Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты…
— Годится, — прервал я ее. — Благодарю Вас, сударь.
Они ушли домой, Дима — держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна — нащупывая шершавый ключик в кармане пальто.
А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи?
Узнаю сегодня вечером.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 28 августа 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
Я устала ахуевать от политики и экономики, поэтому просто пожелаю тоже самое с обывателями.
Незаметно подкралось, пару раз дало по голове и закрепилось изумление, что оказывается в наш век просвещенности (ну да, сарказм тоже есть) есть люди, которые добровольно отказываются от прививок.
Ладно, если это прививка от гриппа во взрослом возрасте.
Но нет, они не прививают детей. Маленьких детей. У которых нет иммунитета к ебаной куче всяких инфекций, вирусов и прочей поебени.
Самый милый опус, в котором популяризируется идея вреда прививок - книга "Дэниэл молчит". Я вроде о ней писала.
А вот в Британии, в стране с реально бесплатной медициной, борьба за вред или пользу уже идет в информационном пространстве. Кто как может, тот так и борется. Через сериалы, фильмы, статьи, смс-оповещения.
Но эта нация, в которой произошло столько научных открытий, сегодня одна из первых шагает в противоположную сторону. Это вне моего понимания.
Как футболка с эволюцией человека, где крайняя форма идет обратно.
про ГМО отлично сказала журналистка в статье Wonderzine:
www.wonderzine.com/wonderzine/life/wondergirls/...
Если у вас есть базовые школьные представления о химии, то вы понимаете, что химия — это всё, что нас окружает. В любом яблоке больше химических соединений, чем в лекарстве, где оно одно конкретное. От незнания люди боятся не тех вещей, что хорошо иллюстрирует благосклонное отношение к селекции, а не генетической модификации. Селекция — это не как в «Незнайке в солнечном городе», когда сажают семечки сладкого арбуза. Уже больше ста лет селекция делается, например, при помощи радиационного или химического мутагенеза, когда эти семечки облучают радиацией. Получается 1000 уродливых мутантов с переломанными генами, один из которых обладает нужными вам свойствами (при сотнях других неизвестных свойств). Генетическая модификация же — это более современный метод работы с конкретным геном, за которым можно проследить. Проще говоря, селекция — это работа с геномом кувалдой, а генетическая модификация — маникюрными ножницами.
А еще раковых больных облучают.
А еще мы все умрем.
Население земли увеличилось благодаря последним двум векам развития просвещения и медицины, научно-технической революции и то, что до сих пор у большинства баб функционирующие вагины, а у мужиков - яйца.
Нам не убежать от разума, так что смиритесь и эволюционируйте по мере своих возможностей.
Незаметно подкралось, пару раз дало по голове и закрепилось изумление, что оказывается в наш век просвещенности (ну да, сарказм тоже есть) есть люди, которые добровольно отказываются от прививок.
Ладно, если это прививка от гриппа во взрослом возрасте.
Но нет, они не прививают детей. Маленьких детей. У которых нет иммунитета к ебаной куче всяких инфекций, вирусов и прочей поебени.
Самый милый опус, в котором популяризируется идея вреда прививок - книга "Дэниэл молчит". Я вроде о ней писала.
А вот в Британии, в стране с реально бесплатной медициной, борьба за вред или пользу уже идет в информационном пространстве. Кто как может, тот так и борется. Через сериалы, фильмы, статьи, смс-оповещения.
Но эта нация, в которой произошло столько научных открытий, сегодня одна из первых шагает в противоположную сторону. Это вне моего понимания.
Как футболка с эволюцией человека, где крайняя форма идет обратно.
про ГМО отлично сказала журналистка в статье Wonderzine:
www.wonderzine.com/wonderzine/life/wondergirls/...
Если у вас есть базовые школьные представления о химии, то вы понимаете, что химия — это всё, что нас окружает. В любом яблоке больше химических соединений, чем в лекарстве, где оно одно конкретное. От незнания люди боятся не тех вещей, что хорошо иллюстрирует благосклонное отношение к селекции, а не генетической модификации. Селекция — это не как в «Незнайке в солнечном городе», когда сажают семечки сладкого арбуза. Уже больше ста лет селекция делается, например, при помощи радиационного или химического мутагенеза, когда эти семечки облучают радиацией. Получается 1000 уродливых мутантов с переломанными генами, один из которых обладает нужными вам свойствами (при сотнях других неизвестных свойств). Генетическая модификация же — это более современный метод работы с конкретным геном, за которым можно проследить. Проще говоря, селекция — это работа с геномом кувалдой, а генетическая модификация — маникюрными ножницами.
А еще раковых больных облучают.
А еще мы все умрем.
Население земли увеличилось благодаря последним двум векам развития просвещения и медицины, научно-технической революции и то, что до сих пор у большинства баб функционирующие вагины, а у мужиков - яйца.
Нам не убежать от разума, так что смиритесь и эволюционируйте по мере своих возможностей.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
четверг, 27 августа 2015
я думала, придется потратить все приданное на наркоту и алкоголь, чтобы скрасить горестное одиночество
НАЧАЛОСЬ!!!
я нашла 3 людей, которые постят великолепие с Хамвиллом)
Боже, как я люблю фанатов - они делают все сами... а ты продолжаешь быть интернет-инвалидом и просто нажимаешь share
URL записи
я нашла 3 людей, которые постят великолепие с Хамвиллом)
Боже, как я люблю фанатов - они делают все сами... а ты продолжаешь быть интернет-инвалидом и просто нажимаешь share
26.08.2015 в 19:39
Пишет TashaStrawberry:URL записи
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal